?

Log in

No account? Create an account
Да есть ли на этом свете хоть одно шведское блюдо, рецепт которого не начинается на "возьмите два децилитра жирных сливок"?!
Шведскость карри, конечно, под вооот таким вопросом. Но это дело было найдено в книжке Пера Морберга, потому - шведская домашняя кухня, и ниипет.
В предисловии к рецепту автор оговаривается, что банан в тарелке опционален.
Хочу сказать, что автор фатально ошибается. Банан в тарелке обязателен.



Прежде всего мы, матерясь, переводим децилитры в миллилитры и пытаемся не путать tsk и msk, сиречь заграничные чайные ложки с заграничными же столовыми.

Потом берем курицу, заливаем ее водой так, чтобы покрыло, солим, доводим до кипения, метаем в ту же тару резаный лук и морковку (лук дядюшка Морберг рекомендует порей, но как по мне, сойдет и обычный) и варим около часа - собственно, до готовности, но без фанатизма. Курицу достаем, остужаем и разбираем на куски, снимая кожу (я просто разделала ее перед варкой, что тоже допустимо), бульон процеживаем и ставим на небольшой огонь, чтобы он уварился где-то на половину объема - для соуса нам его в будущем понадобится примерно пол-литра.

Пока уваривается бульон, обжариваем в смеси растительного и сливочного масла мелко нарезанные луковицу и сладкое яблоко, добавляем 2-4 столовые ложки карри. Разводим бульоном и разбиваем в однородную кашицу две столовые ложки муки, вливаем в поджарку, добавляем остаток необходимого объема бульона, 200 мл жирных сливок, 100 мл молока, чайную ложку сахара, выправляем на соль, перчим, держим на малом огне, помешивая, около 10 минут.

Далее автор советует полученный соус процедить, но я забила, потому как наша дружная семья не имеет решительно ничего против кусочков лука и яблока (ремарка: если вы типа нас, яблоко перед температурной обработкой рекомендуется почистить).
Вне зависимости от вашего выбора в данной ситуации в соус вываливается курица, аккуратно перемешивается и еще раз прогревается.

Подавать с рисом. При подаче в тарелку добавить ломтики спелого банана.
На радостях, что в доме в кои веки нашелся миксер, второй раз за неделю взбиваю сливки.
На этот раз - только не сладкое, боже упаси.
В сливки широким махом рукава напихана соль, чеснок, зелень - и на выходе имеем шведский бутербродный торт, он жe smörgåstårta.
Концепт прост и прекрасен, как вся Скандинавия. En, två, tre - и вот уже ни один гость, будь он даже самая привередливая свекровища, не сможет докопаться, что хозяйка говно и умеет разве что в бутерброды.



Read more...Collapse )

Новая богиня

У меня тут новая богиня, причем внезапно даже для меня.
Сто лет знаю энту богиню по одной песне из саундтрека к любимому фильму.
Песня - простенькая, легонькая, забавная, какая-то не богинистая совершенно.
Ну и вообще, странно было бы брать и воздвигать храм в честь богини Мисс Ли и ее пресвятейшего "Ba ba ba".



А тут что-то на безмузычье из интереса полезла послушать эту жэнщину поглубже.
Read more...Collapse )

Десять лет спустя

Слушайте, какая паршивая штука эта ваша взрослая жизнь.
Общаешься так с человеком в 18 - воооу, клевый чувак, веселый, рисует классно, Джойса читал в оригинале!
А этот - такой романтично-возвышенный, на гитаре лабает, стихи сочиняет уж такие, что просто обрыдаться!
А эта девчонка - господь, какая она классная, как она танцует, какие фенечки плетет, а еще у нее есть друг по переписке из самой Америки, и она с ним прямо на английском, представляете!
А этот, чуть постарше нас - с ума сойти, прикиньте, в Европу ездил автостопом, а как анекдоты травит - закачаешься!
Идите все сюда, я обниму вас и повем вам все тайны, вы же мои лучшие друзья, у нас стооолько оообщего!

Те же и там же, 10 лет спустя.
Танцорка - упоротая антипрививочница и ведическая женщина, у нее пятилетний ребенок-веган в слинге с сиськой во рту.
Веселый рисовальщик ненавидит жидов, чурок, нигеров и пидарасов - аж слюной брызжет, и все бабы у него годятся только чтобы юбку задирать да на стол метать, а гляди ж, лезут куда-то, как нормальные люди, вон одна в начальницы ему пролезла, не иначе насосала, курва, у генерального.
Автостопщик-анекдотчик вырос по партийной линии, на каждом митинге в первых рядах с пустыми, но зато горящими глазами, говорят, далеко пойдет.
Романтичный музыкант по факту 10 лет спустя в наличии вовсе отсутствует, потому что добухался до прыжка с балкона.

И ты сидишь такая, охуеваешь, тихонько щиплешь себя за ляжку - эм ай эвер риал ор уот? И прикидываешь: а ты-то, ты. Может быть, и из тебя за десять лет вырос какой-нибудь монстр, расплел затекшие щупальца, дал стране угля? Как же это все случается, божечки-кошечки, жизнь ли нас так портит, или это все-таки мы портим жизнь?..
Да нет, вроде все на месте, все по карманам. Адекватность. Толерантность. Здравый смысл.
Вот разве что... десять лет назад ты публично и вполне искренне заявляла, что любишь людей.
Когда ж я уже привыкну, что все, о чем можно мечтать годами, не находить в офлайне и уныло раздумывать, как бы это скрафтить или где бы найти чувака, который тебе это скрафтит не по цене палладиевого моста с иридиевым напылением - давно есть на али за три копейки.



Мне по жизни все мониторы стоят слишком низко - неудобно шее, неудобно глазам. Во имя того и другого приходится выкручиваться чем бог послал - сейчас, например, очередной моник мостится на толстом русско-армянском словаре.
Поэтому я по жизни в поиске, как бы эту проблему порешать цивилизованным способом. И в недоумении, какого черта никто не продает за адекватные суммы такую простую и функциональную штуку,  как подставка под монитор с ящиком для всякой хуйни, чтобы она не каталась по столу! Единственное подобие нужного мне попадалось в Ikea, но они чота сильно больно охуели хотеть за два ящичка и перемычку четыре косаря. Да еще и по длине у них эта дура ажно метр двадцать.
Вторая моя боль, как мы знаем - это отсутствие в природе вменяемых компьютерных столов. В очередной раз многократно стошнив и сфейспалмив от ассортимента оных в рунете, уже чисто из интересу полезла на али - а че там у хохлов.
Ну и вот, как вы понимаете, я захожу и вижу.
Вопросы, что я себе думала раньше и где я была, считать риторическими.
Жаль только, что со столами такого же чуда не склалось.

Вдуй мне немедленно

Март забыл, что он весна, но кошка Санта помнит.
Кто там лезет в окно, неужели сгорающий от страсти юный маркиз с розой, зажатой в зубах?
Ах, это наша Кейра, которая лупит меня лапой по жопе всякий раз, как видит, и вообще самка...
Похер, вдуй мне немедленно.

Tags:

В последний раз я делала какой ни на есть торт, не соврать бы, лет семь тому. Сереже на день рождения.
И то это был этакий "недонаполеон", на коржах из тонкораскатанного покупного слоеного теста - потому что ну манала же я трахаться с домашним слоеным, в самом-то деле, ни один мужик того не стоит в глазах меня - человека, который больше, чем печь, ненавидит, наверно, только деньги платить. Тем более что я не знаю ни одного мужика, который бы вот так просто взял и прочухал разницу. Особенно если не жалеть крема.
А тут чего-то упоролась. И нннате вам - скандинавский морковный, о четырех коржах да со сливочно-сырным кремом.
Мужик, кстати, помогал.



Рецепт почти классический. Почти - потому что, скажу я вам, не дураки же эти скандинавы жирануть жирненького! Стакан с третью подсолнечного масла в тесто, сырный крем - и это я еще устрашилась перечисленным и не стала в этот крем предписанные 50 г сливочного масла вбивать, а сыр разбавила взбитыми 35-процентными сливками, потому что маскарпоне у меня было маловато. В следующий раз (еще через семь лет, бгг) надо будет часть растительного масла яйцом, что ли, заменить.
Это было на случай, если вы вдруг думали, что если в торте три стакана тертой морквы, то он априори зожненький.

..::РЕЦЕПТ::..Collapse )
Вы будете смеяться, но меня опять влепило самой мордочкой в ремонт.
На этот раз - в Завчике: надо привести в божеский вид санузел в хатке да сдать ее уже, потому что пассивный доход, безусловно, добро есть, особенно при таком количестве вполне себе активных расходов.
Естественно, никто не собирается в панельке 1972 года под сдачу мостить итальянскую плитку из последних коллекций и дизайнерскую сантехнику на львиных лапах. В пластик закатаем, трубы обновим - и окей, за недельку и 25 к, надеюсь, управимся.

...Что радует - я определенно отвязалась от одной нехорошей штуки, которой всю жизнь грешила моя матушка и которой я тоже успела маленько надышаться. Назовем ее "венец безнадежности".

Почти три десятка лет мы прожили в агафоновском доме, и мать все печалилась, как же он плох и крив. Мечтались мечты, строились один за другим прожекты... и тут же с тяжким вздохом признавались недостижимыми и невыполнимыми. Как истинный русский интеллигент, маман была рефлексивна и малодеятельна. Причем второе - преимущественно потому, что сама старательно била себя же по рукам: куда ж ты их тянешь, жалкий человечишка, когда все сущее так тщетно.

Смотрю теперь на один из немногих толковых портретов, оставшихся по ней, и мысленно обращаюсь к модели:

"Гляди-ка, в том доме, который ты все записывала в бессрочные инвалиды, теперь есть нормальное автоматизированное отопление, новая электропроводка, горячая вода, теплый сортир, самая настоящая ванна, вменяемый слив, толковая стиралка и современный холодильник вместо дребезжащего совецкого "зилка".

Никто больше не выползает зимней ночью во двор, ненавидя собственный ЖКТ за то, что он, скотина такая, работает; не моет посуду в тазике, поставленном в раковину, согрев с этой целью кастрюльку воды на плите; не тягает туда-сюда вонючее помойное ведро; не чистит вручную слив, до которого не достает шлангом ассенизаторка; не стирает на руках и не убивает целый день и кучу сил на стирку постельного в машинке активаторного типа, натаскав туда кипятка на своем горбу (бабушка на моей памяти раз нехило так обварилась).

А самое грустное - что если бы не этот вот "венец безнадежности", заразная, к слову сказать, скотина, все это можно было сделать намного раньше. Многие проблемы, висевшие десятилетиями, оказались вполне решаемы, и не так уж сложно, и не так дорого.
И ты бы тоже успела попользоваться".


Слава богам, я получилась побойчее и попрактичнее. Хотя это, возможно, и дало некоторый штраф к интеллигентности.
Поэтому означенный венец мне поздноватенько, но все же удалось скинуть.
И все в жизни как-то потихоньку завертелось в такт припеву "Мне надо. Погнали".
Какое волшебное чувство.

Идеальный парикмахер

Боже, кажется, я нашла наконец своего идеального парикмахера.
На вопрос, не пора ли подрезать концы, она отвечает "ну, щущуть" - и реально срезает ЩУЩУТЬ.
А еще я ей сегодня поныла, что волосы до задницы не дорастают - а она даже не попыталась впарить мне уходы-фуфломициновые припарки-ботокс-кератин. А просто сказала: ну мать, у тебя вьющиеся пористые волосы, не надо хотеть от них больше, чем они могут.

Курица в апельсинах

Наконец-то я успела отснять эту чертову курицу до того, как ее сожрали!
Классический случай, когда слепленное из чего попало на скорую руку блюдо внезапно оказывается настолько аняня и уруру, что прямо ололо.
Итак, берем целую курицу и пилим на небольшие куски. Прямо небольшие - грудку частей на 8-10, спинку на 3-4, бедра пополам, крылья по фалангам (крайние отдать кошкам).
Далее берем большую луковицу и крупно нарезаем. Лук надо хорошо, румяненько обжарить - и ни в коем случае не пренебрегаем этим этапом в целях мифической оптимизации техпроцесса, потому что запеченный лук и запеченный обжаренный лук - это две совершенно разные религии!
Наконец, берем апельсин, моем, срезаем жопки с двух сторон, оставшееся режем на четыре части вдоль и на ломтики поперек. Вместе с кожурой.
Вываливаем все это дело в стеклянную форму с крышкой, добавляем специи - чеснок, прованские травы, черный перец, - щедро плескаем соевого соуса, досаливаем с учетом его наличия, перемешиваем, ставим в нагретую градусов до 180 духовку, готовим до победного, то есть до полной мягкости. Выделяющийся в процессе сок не сливаем; пару раз на протяжении готовки вынимаем форму, открываем и умащиваем означенным соком блюдо сверху.

PHT_7781
Я все-таки очень правильных сувениров из Стокгольма привезла.
Мне их еще на три года запросто хватит в эстетическом плане.
Вот, например, ну как в этом писать? Это только рассматривать не дыша, лишь изредка деликатно втягивая слюни восторга.
Потому как - ну что, что в принципе можно написать настолько прекрасное, чтобы оно оказалось достойно вот этой припыленно-яркой объемно-тисненой обложечки с героями Туве Янссон, этой магнитной закрывашечки, трогательных ленточек-закладок, плотной почти эротично шероховатой бумаги благородного желтоватого оттенка, заговорщически приоткрывающегося кармашка на последнем форзаце?



Read more...Collapse )

Tags:

Идеальный тинейджер

Перебирала дома бумажки, поняла, что была идеальным тинейджером.
Старая материна телефонная книжка. На последней странице, аккуратным почерком, разными ручками, с подчеркиванием и форматированием:
"Я: где меня, если повезет, можно найти".
И далее десяток имен с домашними и мобильными телефонами.
Лет 17 мне тогда было, наверно.
И вроде даже не заставлял никто.

Адаптол и фенибут

Праздно интересуюсь: поименованные препараты, входящие, к слову, в знаменитый список фуфломицинов, хоть кому-то реально поставили на место кукушечку?
Мне их прошлой особо веселой весной выписывали, я честно убила на них два косаря и некоторое количество водички для запивания - но что-то сдается мне, от проблем помог все больше отпуск в Стокгольме и немножко - тренажерка, в смысле режима.

На холодильник салу

Засолила сало.
На пять суток.
Уже сейчас испытываю странное желание писать на адрес холодильника письма в духе "48 восхитительно грязных вещей, которые я с тобой сделаю, когда тебя выпустят".
Я, кажется, говорила, что нам снегу насыпало по самые окна?
Ну как-то - вот.

Tags:

Всю жизнь терпеть не могла пельмени в бульоне.
Оказывается - потому, что мне предлагали пельмени в "бульоне" из-под пельменей же. Ну спасибо, ребята, а может, макароны и картоху тоже не будем сливать?
А вот если взять готовый, вкусный и наваристый куриный бульон - немного, строго по числу предполагаемых порций.
Вскипятив оный, накидать в него пельменей, лучше мелких - тоже в соответствии с количеством едоков.
Вбросить замороженной стручковой фасоли.
Покрошить кубиками картошечку.
Добавить сухого или свежего чеснока, трав, перчика.
Сварить до готовности всего перечисленного.
Разлить-разложить по тарелкам и в каждую еще по пол-ложечки аджички вмешать...
То если вы скажете мне, что это плохо - вы мои кровные враги на всю жизнь.

Почему Дженнифер Энистон считают "одной из самых красивых женщин планеты"?
Я в смысле сейчас не спорю, что она годная актриса и, вероятно, неплохая в целом баба.
Но чтоб раскрасавица глобального масштабу?
С ее бледненьким колером, маленькими глазками, стервозным ртом, крысоватым в целом личиком, оттопыренными ушками и нижней челюстью такой формы, что на нее хочется с размаху надеть трусы?

Алла из анала

Будни умняшек: ходили с любимой командощкой на очередной квиз, попали на вопрос о неком русском сериале про девушку, которая обнаруживает в себе способности мага-биоэнергетика.
Назовите, дескать, наименование означенного сериала - при том, что оно начинается и оканчивается одинаково.
Мы с ходу родили "Алла из анала".
Поржали, подумали и сделали поправку на биоэнергетику - "Алла из астрала".
Далее были "Анна из нирваны" и "Гала из Валгаллы", причем последнее произносить обязательно с фрикативным Г.
Были также варианты "Ада из ада" и, соответственно, "Рая из рая".
Оказалась "Света с того света".

Tags:

Piss off

Забавно, что даже в моем в целом образованном и не самом тупом окружении находятся люди, для которых литературное наименование процесса мочеиспускания является каким-то камнем преткновения.
Вместо того, чтобы, как порядочные, писать, эти люди внезапно писиют.
Или вообще, страх сказать, писяют.
Откуда они берут этих уродов от морфологии? В каких адских пещерах, от какого страшного кровосмешения могли родиться такие тематические гласные и кто поставил их в такие противоестественные условия? А главное - зачем?
И почему именно у этого слова такая трудная судьба в языке? Может быть, потому, что его слишком часто заменяют стыдливенькими эвфемизмиками или грубоватым, зато емким "ссать"?
По странному совпадению, стоило вчера пару раз открыть пресловутую рекламу Reebok, как в инсте валом полезла пропаганда всяких там гур стретчинга и школ поперечных шпагатов.
И из каждого ролика можно извлечь максимум "девочка, если ты дашь нам денег и уебешься об коврик для йоги, мы научим тебя вот так раздвигать ноги и вот этак отклячивать жопу". Крупный план, слоу мо, как-то так начинается любое порно типа "тренер жестко дрючит фитоняшку в жопу-орех на скамье для жима".
Вот хоть бы одни продвинули тему "если ты будешь хорошо гнуться, тебе легче будет носки надевать", или "ты так ждала этого звонка, но он застал тебя в ванне с пеной... а вот она дотянется, ведь она ходила на стретчинг", или "вот ты нашла на дороге кошелек - но сможешь ли ты его поднять".
И вообще, ну куча же вариантов подать тему пользы растяжки хорошо, весело, вкусно - и без вот этого "и стретчингом я занимаюсь, чтоб, милый мой, ты обалдел".
Подумав это все, я зачем-то зашла в комменты к одному такому ролику.
Увидела там хор бабских аккаунтов "ооо, вот это дааа, я тоже так хочууу, шат ап энд тейк май мани".
Мысленно задала их владелицам вопрос "тебе лично зачем надо, чтобы у тебя вот так выгибалась жопа и ноги закидывались за голову".
Мысленно не дождалась внятного ответа.
Какой феминизм в России, вы что. Этим курам нафиг не нужны права, им нужны хуи, созависимость и чтобы им всё, а они писечку.

Profile

оно
wildlemming
wildlemming

Latest Month

May 2019
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Katy Towell