?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Дисклеймер

Прежде всего - если вы не злобный/унылый мудак, вам здесь по умолчанию рады.
Если пришли не просто почитать, а сильно жаждете взаимности и при этом вам есть что поведать мне и миру (см. ниже о взаимофрендинге), прошу отписываться в комментах к этому посту, чтобы я не проимела появление предположительно ценного кадра.
Обязательно залезьте под нижепредставленные два ката и хорошенько там пошуршите, чтобы суровая реальность этого ЖЖ не стала для вас шокирующим откровением.
И если вам после этого не стало страшно и не подумалось "дануивонах" - тогда велкам!

Пять злобных пунктов маст-рид:


Read more...Collapse )


Политика общения и зафренживания:

Read more...Collapse )

При использовании материалов этого блога ссылка строго обязательна!

А это так, поиграться. Красное - те, кого я читаю без взаимности, синее - те, кто читает без взаимности меня, ну а с зеленым у нас все хорошо, бгг.



И ах да. Рекламной ссылки в этом журнале нет ни одной. Все подчеркнутые слова и предложения ведут либо на другие интересные посты в этом журнале, либо на что-то не менее любопытное за его пределами.
Меня всегда жутко умилял вот этот процесс образования и накапливания собственного интраязыка (не люблю слово "жаргон") и набора понятий в узких сообществах по интересам.
В случае с уютненьким соо им. Б.С. Скарсгорда очень забавно наблюдать, как все это добро выходит за пределы сообщества и расползается, заражая окрестные земли. Так, например, это я мы первыми обозвали Зе Кида из "Касл Рока" Малышом, простите меня нас, у меня нас были аллюзии на БиллиКида и желание иронически обыграть Малышовы метр девяносто два при переводе интервью.
Ну а уж то, что стабильно и перманентно творится у нас в пределах, лучше всего описала одна из непосредственных участниц беспредела: "Прикиньте, заходит сюда Билл, переводит все гуглом. И думает: какое загадочное место - фотки вроде мои, а комменты странные, про лошадей и выпечку".
Но самая ржака - это когда куски этого интраязыка доходят до объекта.
Если чо, это не я, это кто-то, для кого совместимы "фэнс" и "коллз", но этот хорек - определенно НАШ хорек!
Как бы теперь Беляшу рассказать, что он Беляш. И Блин Сканворд еще.

Досмотрела я этот ваш "Касл Рок".
Почитала две тыщи комментов в дискуссии на тему "Это чо такое блять вообще было".
И сразу нарисовались мне шоураннеры, читающие те же самые две тыщи комментов.
- Слышь, Дасти, вот что мы, оказывается, сказать хотели!
- Дэа?.. А я думал, мы просто сделали друг другу клизмы с метамфетамином и сели смотреть ковер.
Короче, я буду смотреть это именно как ковер, на котором нарисован красивый Билл Скарсгорд. Потому что иначе невозможно жэ.
Тов. Абрамс, у тебя самого, случайно, не Альцгеймер?

Фигня эти ваши туалетные воды #БрокарЪ.
На "листья томата и черной смородины", признаться, были особенные надежды, потому как оба канона, как по мне, полнейшее уоооо и авввв, да и отзывы были ничего. Однако по факту - в свежем пшике хвоя на ядреном спирту яростно бодается с непередаваемыми нотами "я перепутала освежитель воздуха с дезодорантом и такая в маршрутке еду"; через минут десять, как пишут про приличные парфюмы, "аромат раскрывааается", начинает чуть-чуть, самую малость отдавать обещанной смородиной... и тут же закрывается: все, приехали, выветрилось. А томат, спросите вы? Томат не валялся и рядом, а кто говорит, что валялся - подло врут, то ли Госдепом подкуплены, то ли просто из вредности.
"Земляника и полевые травы" чуть приличнее - низкий поклон уже и на том, что маршруточные базовые ноты отсутствуют! Сам по себе запах даже можно назвать в принципе вменяемым - проблема разве что в том, что если это земляника и травы, я съем свою шляпу. Я бы сказала - это человеческое запястье, по которому слегка повозили карамелькой "Дюшес".
Резюме: отечественный производитель как всегда, единственный плюс - цена продукта, но и тот относительный, потому как натереться нормальной, расово верной томатной ботвой всяко будет дешевле, не говоря уже об эффективности.


Итак, дорогой саратовский мебельщик, вот тебе мануал по изготовлению компьютерных столов, бережно передаваемый из поколения в поколение.
Во-первых, чем меньше столешница - тем лучше. Столешница - не нужна. Идеально, если монитор с нее будет свисать с обеих сторон.
Никогда не делай ящики. Ящики - моветон, как секс в христианстве. Если делаешь - делай с отвращением и так, чтобы они как можно больше мешали ногам. Вообще, чем больше помех ногам, тем ближе изделие к совершенству. Это подвижничество, это умерщвление плоти, пользователь должен быть тебе благодарен - ему это зачтется на небесах.
Зато полочек для дисков наверти справа, слева, поперек и наискосок. Это гнусная ложь, что нонче этими дисками никто не пользуется и инфу проще хранить на хардах и в облаках.
Вообще, чем больше открытых полочек - тем лучше: Саратов - вовсе не степные ебеня, а североевропейская столица, в которой улицы моют шампунем и пыль отсутствует как класс. Высший пилотаж - разноуровневые полочки в четыре этажа. И обязательно без задника! Если что-то будет сыпаться - пусть сыплется: негоже мешать божьему промыслу.
Системник обязательно помести под ноги пользователю, чтобы он его пинал, а уборщица задевала шваброй. Еще хороший вариант - окружи его со всех сторон глухим МДФ, чтобы торчали только морда и жопа. А то вдруг кто решит коварно подлезть к функциональным портам! Это как антитерроризм по-русски: пусть неудобно будет всем, зато и террористам тоже. Пусть каждый раз стол со всем добром поворачивают, чтобы флешку воткнуть.
За неисполнение - анафема без лубриканта.
И ах да. Денег требуй, как за нормальное.
Вот так вроде живешь всю жизнь в частном доме, а потом он падает весь целиком только на твою голову, и ты заходишь в родной сарай и понимаешь, что у тебя внезапно нет нихуя.
Что нужно, например, для эффективного угондошивания сорняков и прочей подрезки травы? А то практика показала, что если радостно не сажать в огороде ничего культурного и при этом не исполнять детскую мечту о закатке всех N соток в асфальт, там столь же радостно начинает переть лебеда, просянка, щирица, осот и прочее сорно-порно. Нет, мы честно пытались все это счастье выпалывать, но пара недель комфортной для растений нежаркой и влажной погоды успешно пустила все старания по бороде. Так что я склоняюсь к варианту "стричь к херам под корень, пока не успело размножиться". Что для этого требуется? Насколько я понимаю, газонокосилка - не тот случай, так что, наверное, триммер?

Чем лучше опиливать деревья, которые за годы невнимания к себе совершенно охренели бесконтрольно разрастаться? В наличии пара ручных пил, но с ними далеко не везде реально подлезть, не говоря уже об офигенном удобстве самого процесса.

Какие инструменты желательно иметь для изготовления простой садовой мебели или там поправки заборчика? Предки-то как-то обходились топором, молотком, ножовкой, рубанком и, прости господи, коловоротом. Но сейчас-то другие реалии. Да и топоры те с молотками отнюдь не в идеальном техническом состоянии, хотя и, спору нет, в лучшем, чем предки. Друг вон с упоением расписывает достоинства реноватора - может, мне тоже надо?

В своих размышлениях на тему я обычно дохожу докуда-то досюда, после чего у меня закипает моск и я прекращаю.
Моя сумка была в Финляндии, а я нет.
Не спрашивайте, как так вышло.
Сама расскажу.

Я летела из Стокгольма домой и, уже пройдя все сто кругов аэропортового адка с "снимите-наденьте" и "поставьте-заберите", обнаружила, что – увлекшись, видимо, рефлексиями "hade Gud existerat, hade Han låtit mig stanna kvar, как теперь в Саратове-то жить", – круге этак на девяносто восьмом кое-что поставила, но не забрала.
А именно – предмет багажа типа "дамская сумка". Прошу заметить – предмет нерегистрируемый, то есть с точки зрения бюрократии – несуществующий.

Read more...Collapse )
Тут вывалили наконец первые три серии долгожданного кингоманами и обеляшенными "Касл Рока", поэтому я немножко потеряна для общества и на все внешние раздражители отвечаю "Уоооооо" и "Аввввв".
Так что вместо тысяч слов я просто прибью тут парочку переводов пиндосской прэссы, сделанных еще до премьеры сериала и фатальной утечки мозгов в сторону альтернативной реальности штата Мэн.
Вот тут можно более-менее подробно почитать про сам сериал.
А тут - про то, как бедненький Билл наш Скарсгорд скидывал и так нелишний вес, чтобы вписаться в образ Малыша.





А, да. С русской озвучкой можно глянуть, например, тут.
Вопрос редактора к читателям.
Что вы ненавидите больше - причастные обороты (либо соответствующие им придаточные определительные предложения) или же левые определения?

Пример:

"<блаблабла банк> C 2014 года депозиты в нем, принадлежащие гражданам стран "с высоким уровнем риска", уменьшились на 45%".
"<блаблабла банк> C 2014 года принадлежащие гражданам стран "с высоким уровнем риска" депозиты в нем уменьшились на 45%".

Лично меня от второго варианта прям воротит. Он мне напоминает немецкий синтаксис, а к немецкому синтаксису у меня отношение очень однозначное - УБИВАТЬ. Но, может быть, для менее ангажированных читательских мозгов возможны иные мнения?
Итак, что для вас страшнее в смысле восприятия текста - лишняя пара запятых или половина предложения непонятно про чо?

Евро, доллары или рубли

Услышала сегодня самый, наверное, прекрасный вопрос за всю жизнь.
"Ты хочешь евро, доллары или рубли?"
Почаще задавайте мне такие вопросы, пожалуйста.
Обязуюсь отвечать честно и искренне и нести всю ответственность за последствия выбора.

Tags:

Увидела в зале довольно хилую на вид бабу, которая в тренажере на сведение-разведение ног жала, пожалуй, два моих веса.
Не в смысле - что я жму умножить на два, а - сколько я вешу умножить на два.
Не помню точно, какой там лимит, кило 120-130, но до него у бабы оставалось плашки две.
Теперь не могу выгнать из мозга подозрение, что она заманивает мужиков, разводит на куннилингус и душит ляжками.

Tags:

Вообще я искренне хотела осенью рвануть на недельку в Прагу.
Но тут есть несколько "но".
Во-первых, с учетом едва начавшейся ебалы со сменой газового котла, которая вообще неизвестно сколько бабла в итоге сожрет, стремновато планировать трипы по Европам.
Во-вторых, драгоценный супруг не чешется ни делать себе загран, ни вообще интересоваться темой, ни зарабатывать столько, чтобы ездить дальше, чем от дома до работы. Я же в себе не вижу задатков ни пилы, ни спонсора. Без проблем бы поехала одна, но - см. пункт 1.
А в-третьих, только не ржите, мне что-то ужасно вдарило где-нибудь в августе отдохнуть на Волге. Вот прямо даже сладко приснилась с детства знакомая турбаза "Металлист" под Марксом, пляж, катамаран, пинг-понг, рыбалочка на плотвицу, вот это все. Видимо, подсознание припомнило, что, дескать, мать, ты чо - в прошлом году на пляже была один раз за все лето, а в позапрошлом - вообще ни разу, что за тенденция такая нездоровая, ты на Волге живешь или где.
А отпуска, меж тем, осталась как раз примерно пресловутая неделька.
Опять же, на турбазу супруг деньжонок уж как-нибудь наскребет, да и загран туда не нужен.
Подносик для еды был первым, что я купила по приезде из отпуска в попытке удержать возле себя душистые, но такие летучие эфиры цивилизации.
Шведы на них просто двинутые - на них и еще на подставочках под тарелки и на тряпочках для посуды.
И что я скажу - надо было не жмотиться и покупать подносик ДО приезда из отпуска.
Потому что если шведский подносик - уруру и мимими, подносик русский - это, блеать, полное ололо. Классический пример отечественного дезигна - уляпать бедное изделие клубникой в низком разрешении, а поперек и наискось желтым курсивом ебануть "Любимой теще".
На этом - далеко не первом попавшемся - хотя бы свечки и елочки. Не сезон, конечно, ну да зато не надо рожать дочь, выдавать замуж, подлизываться к зятю и впадать в маразм до полной атрофии художественного вкуса, чтобы вынести его жестокую любовь.



А вообще, безотносительно дизайна, штука обалденно удобная. Особенно если у тебя места приготовления пищи и употребления оной разнесены по разным этажам. И за один раз все донести, и не расплескать, и на диван устойчиво пристроить.
Иллюстраторы иногда такие иллюстраторы, что хоть стой, хоть вой.
Книга детская.
Зарубежного автора.
Известная, хотя и не самая известная у данного автора.
Угадает кто-нибудь?😝


Tags:

Господа и девочки, что для вас лично означает "совершенно нет денег"?
Вопрос, на самом деле, весьма неоднозначный.
Например, все мое детство и юность у нас в семье это выражение понималось, увы, совершенно буквально. Нихуя. Ни копья. Пусто. То есть вообще. Пиздец.
А если что-то было - то это уже что-то было. Ооо. Живем.
Поэтому я была весьма удивлена, когда и.о. свекрови как-то ввалилась в дом с громогласными жалобами на полнейшее безденежье и тлен бесперспективный - а за ней муж волок два пакета из гипермаркета, набитых продуктами ну явно не первой необходимости.
Или помню вот еще случай, когда подростком стояла в книжном и очень хотела купить маме какую-то книгу, к которой она ранее выразила интерес. А у меня на нее не хватало чертовых десяти копеек. Вот прямо по всем карманам - n-0,1 и школьный проездной, то есть даже на проезде не сэкономишь. И я тогда еще была болезненно застенчивым идиотиком, для которого было совершенно нереально, например, взять книгу, спокойно пойти на кассу и сказать: у меня вот десять копеек не хватает, ничего? Или, скажем, стрельнуть эту ахуительную сумму у стоящей рядом и листающей кулинарную книгу тетеньки. И несмотря на фактическое наличие n-0,1 рублей, ощущение было точно такое, как при совершенно пустом кошельке.

Итак, что для вас - черта бедности? Что должно произойти, чтобы вы заныли, что у вас "совершенно нет денег"?

Туалетная бумага в два слоя вместо трех?
Если купить стосорокпятые туфельки, то не хватит на стосорокшестые?
Прошлогодняя коллекция вместо новой?
Или, может, секонд-хенд по весу вместо магазина "Твое"?
Штопать носки?
На новый мерс хватает, на зарплату сотрудникам - уже нет?
Путассу и килька в рыбном под неумелое вранье, что "это кошечке"?
Отпуск в городе?
Готовить дома?
Выращивать помидоры на балконе ради результата, а не процесса?
Ходить пешком потому, что ездить зайцем стыдно, а незайцем - не на что?
Ваш вариант?

Стокгольм 2018. Паб-крол

Вообще, такая мулька, как N Pub Crawl, есть во многих крупных городах Европы (думаю, и не только ее).
За определенную сумму тебя пафосно обещают "познакомить с ночной жизнью N", провести по нескольким барам (по шоту в каждом включено в стоимость крола, на остальную выпивку участникам дается скидка) и, как правило, в заключение обеспечить проходку в ночной клуб.
Stockholm Pub Crawl включал три бара с финишем в клубе, и постфактум я, признаться, не очень понимаю, зачем я на это счастье подписалась. Наверное, за осознанием того факта, что если т.н. "ночная жизнь" вызывает у тебя тоску, зевоту и ощущение трагически проебанного времени в Саратове, то и Стокгольм гиганта мысли не спасет.

Изложенное изложено отнюдь не в порядке претензии к оргам - тут классический случай "дело не в тебе, дело во мне"Collapse )

Сижу, никого не трогаю, починяю "Кровь и вино" (для тех, кто в танки - DLC к The Witcher III: Wild Hunt).
И тут сначала аккурат посреди Боклера не пойми откуда берутся знаменитые разноцветные домики со стокгольмской Стурторьет, а буквально минуту спустя по квесту я попадаю в банк, где меня - точнее, Геральта из Ривии, но с такими совпадениями я уже ни в чем не уверена - шлют нахер по бюрократическим причинам. Большинство присутствующих пока не в курсе моих позднейших бумажных призлоключений, но поверьте на слово - совпадос детектед.
Небезосновательно подозреваю слежку.



Кошачьи привычки

Кошки презабавнейше перенимают друг у дружки привычки. Но такое ощущение, что сугубо во имя самого явления.
Как известно, Марит у нас - общительный таран, а Кейра - бешеный няшик.
Насмотревшись на последнюю - как она по пять раз за ночь и по два за утро забирается ко мне под одеяло, сворачивается клубком, тракторно урчит и блаженно истекает слюнями, - Марютыч стал иногда приходить и залезать под одеяло тоже. Там она пару минут сидит, лупает глазами, нервно мурлычет, а на морде у нее при этом написано что-то вроде "и что такого вы находите в этом вашем анальном сексе".
Кейра же научилась у Марюточки орать. Правда, у той-то трубное контральто, еще и харшем обильно сдобренное, а у этой - невразумительно маленькое колоратурное сопрано. Про которое она, к тому же, не особо понимает, зачем оно вообще. Марит вербальную коммуникацию использует строго в утилитарных целях: жрааааать! открой мне окноооо! пошли чо покажуууу! С Кирюхой имеем следующее: абсолютно ни с хера вдруг раздается приближающееся паническое "пипипи", влетает кошка, некоторое время стоит с ахуевшим лицом в духе "чо ж я хотел-то", потом, так ничего и не захотев, задумчиво удаляется.

Tags:

Слетав и вернувшись, с великой приятностью констатирую у себя полное отсутствие аэрофобии.
Что даже как-то странновато при наличии довольно выраженного страха высоты в целом. С обзорной площадки на Катарине - ну сколько там, метров сорок, вряд ли больше - я, например, вообще вниз смотреть не могла, только по сторонам. А внутри железной птицы погонять на высоте нескольких километров - да пожалуйста, с нашим удовольствием.
Серьезно, на машине по трассе гораздо страшнее, особенно с нырком в кювет под Чардымом в анамнезе  - я до сих пор неосознанно напрягаюсь и зубы сжимаю при каждом обгоне. А уж после саратовских маршруток да по саратовским дорогам вообще никакая турбулентность не впечатлит.

До этого мой опыт полетов, напомним, насчитывал ровно один раз, и то в возрасте лет, наверное, пяти, и из воспоминаний от этого экспириенса осталась только нудная боль в ушах при посадке. Не миновала она меня и 25 лет спустя, по крайней мере, по дороге туда - еще дня полтора я ходила противно приглохшая, несмотря на следование вычитанному в каком-то подростковом детективе лайфхаку "чтобы выровнять давление, нужно несколько раз сглотнуть". На обратном же пути я эпично просветлилась: глотать нужно было с приоткрытым ртом, что немножко сложнее технически и странно выглядит, зато реально помогает.

Вообще, у меня только ленивый не спросил "а чо не из Питера, там же ближе" и "а чо не на пароме, так же дешевле".

Ну, ежели про авиасообщение, то прямые питерские рейсы на Стокгольм парадоксальным образом дороже московских; вот только недавно сравнивали: за СПб - Стокгольм без багажа, мать его, хотят самую малость дешевле, чем я через Москву летала с багажом. Ну и кому, скажите, в таких предлагаемых обстоятельствах нахер сдался этот Питер, тем более что до него еще и из Саратова тащиться дольше и дороже?

Касательно же парома все еще проще - я была слишком ограничена во времени на дорогу, чтобы тратить на заплыв в одну сторону двое суток. Опять-таки, чеши еще репу, как с северо-востока Седермальма, где швартуются паромы, с бебехами добираться на юго-запад, где у тебя снята хата. Общественный транспорт, конечно, никто не отменял, но непривычного человека от расценочек по 300 рублей за ездку может и кондратий приобнять. А вот автобусы-аэроэкспрессы Flygbussarna - няшные зайчики и останавливаются буквально в двух кварталах от нужного места.

Кстати, если кто вдруг соберется на них прокатиться - обилечивайтесь через их приложеньку, оне там скидки дают процентов этак 15, в итоге получается 100 крон в один конец (билет действителен в течение месяца, цена единая по всей длине маршрута). Сама поездка, к слову, весьма и весьма приятственна и этим даже с расходами как-то мирит: первые пять минут русский человек, конечно, испытывает полнейший когнитивный диссонанс - как это, вроде едешь, а кишки с легкими не перепутываются, алло, дорогая редакция, где меня наебывают? - но потом голова предоставляет жопе удивляться на эту тему дальше, а сама начинает крутиться по сторонам и видит всякое красивенькое.

Та самая площадка на Катарине; используется, как можно видеть, не только для обзоров.

Начнем же наши стокгольмские истории (фильм одноименный, кстати, весьма рекомендую) с девочкового.
Так вот, девочки. В Стокгольме я оставила тры-чотыры кылограммы легкоусвояемого сала!
Причем абсолютно естественным образом, сама того не заметив.

Возможно, причина просто в том, что по этому городу хочется гулять бесконечно, восхищенно раззявив пасть и время от времени ловко подхватывая выпадающие глазки. А не как в Саратове - высунулась из калитки, сказала "бляяяять" и от греха засунулась обратно. В итоге - почти ежедневно от десятка километров бодрым шагом. Исключая пару-тройку дней сознательного и восхитительного овощизма, когда дальше ближайшего ТЦ за вкусняшками не высовываешься.

Возможно, отчасти виновата жаба. Я ни единого разу не пользовалась общественным транспортом и такси - только трансфер от/до аэропорта и экскурсионные автобусы по Stockholm Pass. Расстояния в этом городе не такие большие, чтобы серьезно испытывать на прочность жадного человека - самый удаленный из интересовавших меня объектов располагался в каких-то 5,5 км от дома, - а тарифы на проезд, напротив, вот прям с душой составляли. Зато в моем активе две продолжительные велопокатушки - которые в этом городе, опять-таки, способны принести удовольствие, а не язык на плече, килограмм пыли в каждое легкое и +15 к мизантропии.

А вот на питание облыжно сваливать вину за потерю сала не стану. Напротив, на родине я столько хлеба и масла обычно не лопаю и картошкой с макаронами не закусываю. Да на один только завтрак хозяйка мне ежедневно выдавала по паре бутербродов с маслом-сыром-колбасой размером с небольшой стадиончик! А картошка с макаронами - самые благодарные штуки в плане "разжарить с яйцом, запихать в ланчбокс и увеяться".

В общем, вот выйду на пенсию и сделаю себе маленький гешефт на организации антижыр-туров в столицу Швеции. А пока надо с июня со скрипом вернуться в зальчик, а то в недружелюбном для пеших прогулок Саратове с дешевым проездом я живо свою утрату с процентами наем.

Profile

оно
wildlemming
wildlemming

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Katy Towell