?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Дисклеймер

Прежде всего - если вы не злобный/унылый мудак, вам здесь по умолчанию рады.
Если пришли не просто почитать, а сильно жаждете взаимности и при этом вам есть что поведать мне и миру (см. ниже о взаимофрендинге), прошу отписываться в комментах к этому посту, чтобы я не проимела появление предположительно ценного кадра.
Обязательно залезьте под нижепредставленные два ката и хорошенько там пошуршите, чтобы суровая реальность этого ЖЖ не стала для вас шокирующим откровением.
И если вам после этого не стало страшно и не подумалось "дануивонах" - тогда велкам!

Пять злобных пунктов маст-рид:


Read more...Collapse )


Политика общения и зафренживания:

Read more...Collapse )

При использовании материалов этого блога ссылка строго обязательна!

А это так, поиграться. Красное - те, кого я читаю без взаимности, синее - те, кто читает без взаимности меня, ну а с зеленым у нас все хорошо, бгг.



И ах да. Рекламной ссылки в этом журнале нет ни одной. Все подчеркнутые слова и предложения ведут либо на другие интересные посты в этом журнале, либо на что-то не менее любопытное за его пределами.
Для меня загадка, как алиэкспресс формирует этот свой "бэст".
Купила шапочку после мытья волос, экосумки и заваривалку для чая.
Теперь оно считает, что мне вынь да положь необходим натуралистичный нефритовый огурец за 9 с хером тыщ.
У огурца еще описание совершенно, я бы сказала, исчерпывающее.
"Мы продаем нефрит, нефрит и другой нефрит, это сокровище природы, чтобы обеспечить абсолютное естественное, потому что это естественное".
Хотя и такое мне иногда на редактуру скидывают, чоуш.

Tags:

Есть один вид сетевых хомячков, по которому напалм плачет особенно надрывно.
Это такие, которые ломятся в личку, пишут какой-нибудь там "привет" или "добрый день"... и ЗАТЫКАЮТСЯ.
Ни кто такой, ни чо приперся.
Я искренне ниибу, что ими движет.
Они полагают, что назвали какой-то пароль, за которым обязательно должен последовать отзыв, а то всех раскроют - и пизда всемирной революции?
Они не уверены, жив собеседник или умер, и на всякий случай тыкают его палочкой и ждут реакции?
Они попаданцы из XIX века и до сих пор сомневаются, что этот новомодный те-ле-фон их действительно с кем-то там соединяет?
Им нехуй делать, кроме как с туманными целями пинговать незнакомых людей?
Ну так мне-то есть чем заняться. И совершенно недосуг с тобой, неизвестным мне упырем, политес разводить - и вам, дескать, не хворать да какие нонче погоды распрекрасные.
Короче.
Хомяк.
Хочешь диалога - изволь начать его с нормальной, содержательной реплики.
Например, "добрый день, дорогая Ясенька, я очень хочу дать тебе денег, много, просто так" - вообще отлично.
Уже даже до производителей продуктов дошло, что на "малосемейную" и, более того, на порционную упаковку есть целевая аудитория, причем весьма немаленькая.
Что не всем требуется апельсины грузить бочками, а сахар - баржами.
Когда эта простая истина допрет до их коллег из сфер стройматериалов и агрохимии?
Я не федеральный застройщик и не совхоз "Весна". Я обычная девушка, владеющая недвижимостью и немножко копающаяся в огороде.
Какого черта я не могу прийти в строймаг и купить то, что мне нужно, в необходимом мне количестве, а не "минимум 25 кг" и не "одна капсула на ведро воды"?
Не купють, говорите? Не возьмуть? Нечего и заводиться производить?
Так вот она я. Хоть прям щас куплю у вас два кило цемента, потому что мне нужно подмазать ступеньки во дворе, а не возвести дворец для шейха. А позже приду и с удовольствием еще два кило куплю, потому что ступеньки имеют свойство довольно быстро изнашиваться. И еще. И еще.
Куплю 200 мл краски, потому что мне нужно покрасить пять метров трубы, а не наваять кистью мурал на стене небоскреба.
Куплю маленький пузырек отравы от гадов, потому что мне нужно обработать две комнатные мини-розочки, а не оранжерею на три гектара.
И пусть маленькая упаковка будет дороже большой - мне это, блин, все равно удобнее и выгоднее, чем покупать огромный мешок, ломать голову, как доволочь его до дома, а потом пять шестых содержимого выкидывать, потому что оно, ко всему прочему, нифига не хранится в открытом виде!
И подобных мне наверняка немало.

Чозанахуй-то тогда?

Tags:

Дарагое мрзд, ну нельзя ж вот так с утра-то.
Вдогон, из каментов в уютненькой групощке им. Б.С. Скарсгорда:
"Девочки, девочки, мы же культурные люди, мы же тут возвышенно и интеллектуально увлекаемся твор... ай бля ладно".



Собственно, кадр из грядущего фильма "Злодеи". Еще год назад не утерпела и подчитала сценарий, и эта сцена должна быть богична.
Второй в моей творческой биографии самопильный торт, видимо, удался - судя по вылизанному блюду.
Тетушка аж расчувствовалась и слезу пустила по маман, припоминая, как та хороша была в выпечке. А поскольку параллельно в тетушкиных недрах споро исчезал здоровенный ломоть торта, я полагаю, воспоминание было не от противного.
Коржи делала по этому рецепту - ну, почти: алкализованных какав и экстрактов ванилей на моей скромной кухне не нашлось, потому какаву взяла обычную, "Золотой ярлык", а ванили насыпала побольше в крем, раз уж про коржи автор так заполошно орет "если нету экстрактов, лучше вообще ничего не кладите".
На две формы диаметром 22 см брала полторы нормы продуктов, коих распрекрасно хватило на четыре коржа (исходные два, разрезанные пополам, естественно).
Крем: 250 мл маскарпоне и 500 мл 33-процентных сливок взбить по отдельности, соединить, добавить по вкусу сахарную пудру и ваниль(ный сахар).
Начинка: 300 г почищенной черной смородины засыпать парой столовых ложек сахара и варить в собственном соку, который она очень скоро пустит, до закипания и чуть-чуть после. Долго не надо: наша задача - получить подслащенную ягоду в сиропе, а не варенье. Опять же ахтунг: перемешивать аккуратно, а то выйдет каша. Перед использованием полностью остудить.
Собираем торт: корж - крем - откинутая от сиропа смородина и так далее, пока все не накроется последним коржом (берем донышко, чтобы верх торта был ровный). Примерно четверть крема рекомендуется отложить заранее, чтобы обмазать собранный торт по всей поверхности. После обмазывания его нелишне будет отправить в холодильник, чтобы крем застыл, а потом - украсить чем бог послал. Лично мне он послал смородину цветов государственного флага Мистралии, печеньки и соленый миндаль в шоколаде.



Ищет, значит, баба работу на фейсбучике.
"За последние полгода мне внезапно и очень даже успешно удалось побыть сразу несколькими людьми: продюсеркой, ивент-менеджеркой, немного координаторкой, еще чутка управляющей, и экоэкспертом впридачу".
Феминизировала-феминизировала, да не выфеминизировала.
В Москве в сентябре - Garmarna, håll käften och ta mina pengar!
Если что, я тащусь по этим людям семнадцать лет своей жизни минимум. Благодаря им мой активный шведский словарь надолго пополнился всяким архаичным адищем, и благодаря им же у меня на первом курсе филфака не было никаких проблем с чтением на латыни - ну как же, ребята сбацали целый альбом на тексты Хильдегарды Бингенской, и я его весь честно выучила.
А еще мы сначала с "Вереском", а потом с "Днесем" делали на их песни кучу каверов, которые исправно записывали на ГТРК в Теплой Ламповой Аналоговой Студии (вот те крест, прям на бобины!), и еще были три передачи на местном радио о нашем ахуенном творчестве. Словом, куча навсюжизненных впечатлений для семнадцатилетней Ясеньки.
А самая мякотка - что в кои веки в Москве будут не только Garmarna, но и совершенно случайно - я по пути из Праги.

Пока все зачем-то смотрят "Короля Льва", мы смотрим "Мидсоммар".
Фильм такой - что ни квакни, все будет спойлер. Поэтому выражусь так: если в паре отношения так себе - нннну не стоит коллегиально ездить в этнографическую экспедицию.
Я-то, почетный шведоеб всея Руси, летела уже чисто на название и даже трейлер глянуть не удосужилась. Но и по факту совершенно не разочаровалась.
Чудесное сочетание няшной пересвеченной картинки и медленно всеовладевающего пиздеца.
Грамотное нагнетание, отличный "удар - и каааатарсис".
Фраза вечера:
- Сережа, хрен я теперь лягу в койку без хора камлающих бабушек!
И все-таки спойлер: песенку про "весело смотреть на лягушат" вы не дождетесь.

Tags:

Мне не дает покоя предположительно тупой вопрос про санкционку.
Вот эти пресловутые пять кило животной продукции, разрешенные к провозу. Хамон там, пармезан.
Ладно если путешествуешь с одним рюкзаком.
А если, предположим, летишь с багажом? Он же вообще отдельно от тебя буквально от и до. И по прилету его получаешь уже сильно после всех досмотров и контролей.
Что мешает сунуть пять кило в чемодан, а еще парочку - пихнуть в ручную кладь?

* * *

Так и быть, великодушно прощаю чехам их давешнее эстонство.
Для протокола: продалась за годовой мульт.

Tags:

Из трех сортов лелеемых мною помадор на собственную упаковку похожи только вот эти балконные черрики.
Остальные, по ходу, от соседа. Причем сосед еще и негр.
Хочется уточнить диагноз - переопыление или таки с семенами наебали.
Пока мои рассуждения ведут к тому, что томаты - самоопыляемые сволочи, а люди - просто сволочи, со вполне объяснимым выводом.



Найди десять отличий.

Еще одно блюдо для тех, кто ненавидит печь - мильфей. Ах, простите, мильфЁй.
Всего печева там - на десять минут, потому что мы люди прошаренные и имеем в морозилочке готовое тесто фило.
Можно замутить такую штуку и на обычном слоеном, но будет не так тонко, хрупко и фотогенично.



Основу делаем так: на присыпанный мукой противень выкладываем лист фило, смазываем маслом, посыпаем сахарной пудрой, кладем следующий, смазываем, посыпаем - и так пять раз. С той поправкой, что верхний лист смазывать и посыпать не надо. Слегка сплющиваем ладошками, обрезаем по контуру, разрезаем на 12 частей, из которых получится четыре пироженки, и печем при 180-200 градусах до золотистости. Достаем, полностью остужаем.

Начинка у этих ваших мильфеев вариативнейшая. Оригинал, кажется, и вовсе тупо масло с вареньем - но когда я такое невдолбенное гастрономическое щасте себе представляю, моя здоровая (!) поджелудочная пинает меня в диафрагму и говорит: э, не дразни гусей. Заварной крем и муслин я люблю, но с ними много ебли. Поэтому - взбитые сливки (250 мл вполне достаточно), свежие ягоды и джем, что может быть проще.
Ягоды и джем в готовом блюде сочетаются прямо на ура: одни дают кислинку, другой - четкую сладость, а для окончательной гармонии нужно, чтобы они подходили друг к другу. В данном случае ягоды - ежевика, а крем - черничный.
Сливки взбиваем до жестких пиков и напихиваем в них обычного и ванильного сахару по вкусу. Ягоды моем, обсушиваем и, если они крупные - режем. Всякие там косточки-чашелистики, естественно, идут по бороде.

Остается собрать пироженку. Тесто - джем - сливки, тесто - сливки - ягоды, тесто - сахарная пудра. Если остались лишние ягоды, верх можно ими поукрашать дополнительно.

В случае с мильфеем главная трудность подстерегает человека на этапе поедания. Не развести при этом в тарелке окончательную помойку - задачка для профи. Одной ложкой хрен обойдешься - есть повод впервые в жизни достать из бабкиного серванта бабкины же десертные ложковилки.

Но оно того стоит - блин, да это вкусно даже мне, человеку, который к сладкому в принципе очень равнодушен.
Вот вроде не в Эстонию собралась, но тупят эти люди, ей-богу, хуже стереотипных эстонцев.
С тоской вспоминаю мимишных шведов, которые мне визу слепили за неделю, и это с учетом пересылки бумажек тудой и сюдой.
Меж тем - шел шестнадцатый день ожидания.
А ведь больше, чем дебилов, я в этой жизни ненавижу разве что неопределенность.

Tags:

Неконтролируемый серф вынес меня на некий англоязычный тест на определение уровня сексизма у респондента.
Доводилось ли вам судить об уме женщины по тому, что и как она говорит, спрашивают оне.
Судя по варианту ответа "бывало, но теперь мне так стыдно, так стыдно", в этом должно быть что-то плохое.
По ходу, я конченый сексист, потому что искренне не пойму, что: ну понятно же, что если тетка несет херню и при этом два слова толком не может связать, то она дура.
А также - почему судить об уме мужика по базару типа норм, а ежели речь о бабе - то сразу айяй и кудкуда.
Надысь показывали одним хатку в Заводском, и это было... странно.
Мадама походила, языком поцокала - и давай скидку требовать.
На том великолепном основании, что в квартире, оказывается, нет зомбоящика.

Опустим тот момент, что описание и фото в объявлении достаточно подробны, чтобы в принципе не оставлять простора для сюрпризов.

Просто ну все же знают: квартира без зомбоящика резко становится непригодной для проживания. Можно жить с двухконфорочной плитой, которая Сталина помнит молодым, и холодильником - продуктом конверсии производства подводных лодок, который изготовлен на заре перестройки и до сих пор неуверенно чувствует себя на поверхности. Можно жить с драными плюшевыми мебелями из ранних девяностых, унитазом с гирькой из поздних шестидесятых и всем тем, что в изобилии предлагают съемные однушки в Завчике. Все тлен и относительность - был бы зомбоящик с гипножабой.

Я говорю - а еще чего в квартире нет? Джакузи нет. Гардеробной. Винного погреба. Поля для гольфа. БДСМ-комнаты. Может, я вам по совокупности перечисленного еще и доплачивать должна за то, что вы тут великодушно и снисходительно поживете?
Я все ругаюсь на немецкий синтаксис.
Дескать, как эти люди вообще друг друга на слух понимают со своими полнозначными глаголами в самом конце трехкилометровых предложений, пока сказуемое дождешься - подлежащее к свинячьим лебедям забудешь, и до кучи - отделяемыми приставками еще, вы думали, мы просто падаем - нееее, хрена лысого, мы внезапно ein - и приходим на ум!
А ведь английский синтаксис меня тоже бесит.
Во всяком случае, вот эти вот, как назло, популярнейшие конструкции в стиле he told him to stick his finger up his ass.
У тебя в жопе палец и у меня в жопе палец, но есть нюанс.
И как вот сука тут понять, где чья жопа и палец, если ты не непосредственный участник процесса?!

Tags:

Дарагой Нетфликс, а про жопу будет только постер или таки весь сериал?
Не то чтобы я многого ждала от поделия со сладеньким суперменчиком в роли ведьмака, но неужели прям вот так.
*гаденько ржет, закрывает фотошоп*
Известный мастер метафоры shkila86 дала следующий комментарий по этому поводу:
"Блин, посмотрела на этого ведьмака в лицо. Пусть лучше жопой стоит. Весь фильм".

игее
Да, я про эту вот кудлатую из Чернобыля, "Чернобыля" и с первых страниц тематической книжки Алексиевич.
Кто не смотрел и не читал - излагаю: у девки муж-пожарный тушил реактор, всосал в себя все, что там давали, загремел в больницу с весьма однозначным прогнозом, она беременная поперлась за ним в Москву, пролезла в палату и неотлипаемо тусила там, пока он не отошел в мир иной.

xhy

Все, закатив глаза, стонут: аааа, оооо, какая сказочная лубоооооофь, какой святой женский поооодвиг.
Я, закатив глаза, стону: аааа, оооо, какая сказочная ебанутость.
Иначе не могу. У меня гормональный фон слишком перекошен в сторону торжества здравого смысла.
Не, ну были и мы юны и влюблены, гоняли ангину туда-сюда три раза, потому что ну как же не целоваться.
Но где ангина, а где превращение в кисель, до кучи тератогенное.
Тут, извините, здравый смысл вопиет одно: тикать от этого галопом, придерживая пузо и облицевав жопу свинцом. Выжить, родить, рассказывать, какой батька был ахуенный. Сдается мне, батька бы такую стратегию сам первый одобрил - супруга в безопасности, род продолжен, можно помирать спокойно. А не так, чтоб разлепишь то, что от зенок осталось - а рядом эта суицидница хренова сидит облучается, и пиздюлей ей не ввалишь, потому что ты кисель.
Непопулярную вещь сейчас скажу, зато честно и без соплей.
Для меня все подобные бабские гормональные подвиги мазаны абсолютно одним миром.
Один хрен, что обниматься с острым лучевым больным, что вешаться на невменяемого алкаша, который пиздит тебя топором, что идти на панель за дозу для милого сердцу наркомана, что умиленно ждулить убийцу и насильника, что упорно жить с опасным сумасшедшим.
Все совершенно одинаково сказочно.

О копьях и пипетках

Почему-то вспомнилась книжка Рекемчука "Мальчики" - в основном про музыку.
И то, как главгерой оной двумя руками дрочил на нонаккорды.
А также - то, как я начиталась там про некую особо пиздатую фееричность нонаккордов ("если этот интервал, нону, заполнить в середке еще тремя звуками, шагающими на терцию, через клавишу, то случится чудо: вместо неприятного и резкого диссонанса вдруг вспыхнет, засверкает необычайной красоты созвучие, чарующее слух…"), взяла из любопытства парочку иии... мой слух глубоко разочаровался.
Знаете, примерно как начитаешься в любовных романах про штурмовые копья и множественные оргазмы, а в реале - вот тебе, деточка, пипетка, и та вялая.
То ли дело, скажем, септимочки. Вот ежели про них энцу накатать, так оно и в реале будет биг, хард энд хат.

Profile

оно
wildlemming
wildlemming

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Katy Towell