Дисклеймер

Прежде всего - если вы не злобный/унылый мудак, вам здесь по умолчанию рады.
Если пришли не просто почитать, а сильно жаждете взаимности и при этом вам есть что поведать мне и миру (см. ниже о взаимофрендинге), прошу отписываться в комментах к этому посту, чтобы я не проимела появление предположительно ценного кадра.
Обязательно залезьте под нижепредставленные два ката и хорошенько там пошуршите, чтобы суровая реальность этого ЖЖ не стала для вас шокирующим откровением.
И если вам после этого не стало страшно и не подумалось "дануивонах" - тогда велкам!

Пять злобных пунктов маст-рид:


Collapse )


Политика общения и зафренживания:

Collapse )

При использовании материалов этого блога ссылка строго обязательна!

А это так, поиграться. Красное - те, кого я читаю без взаимности, синее - те, кто читает без взаимности меня, ну а с зеленым у нас все хорошо, бгг.



И ах да. Рекламной ссылки в этом журнале нет ни одной. Все подчеркнутые слова и предложения ведут либо на другие интересные посты в этом журнале, либо на что-то не менее любопытное за его пределами.
оно

Всем на радость Харибо

Хотела тут, значит, купить мармеладных мишек.
Но надпись на упаковке "Детям, взрослым повезло всем на радость Харибо" откинула меня от них пинком на три метра.
Бля, люди. Если у вас рифморуки из рифможопы - ну засуньте их в оную и никогда не вынимайте, а.
Апд.: у меня есть свой вариант, он гораздо лучше: "Маркетолог ебобо - всем на радость Харибо!"
оно

От пяти колбас не откусишь

Разменяла тут, значит, шестой килограмм в минус.
Имею сказать, что тащемта ничего в этом нету сложного, вот только питание становится несколько однообразным.
По банальной причине: при контролируемом потреблении еда, особенно высококалорийная, расходуется очень медленно.
Если откусывать от пяти разных колбас, две трети каждой отправится на прокорм мусорки. Поэтому, из соображений рацио, приходится откусывать все время от одной, а остальные четыре просто не покупать.
оно

Слово на лбу

К числу наиболее нелюбимых мною игр отношу "Угадай кто", она же "Слово на лбу", она же "Кто я".
Ну вот это вот идиотство, когда тебе лепят бумажку с именем некого существа на лобешник, а ты изволь угадывать, чего оне там накалякали, с помощью общих вопросов.
Мало того, что у нее довольно нудный и однообразный алгоритм отсечения вероятностей.
Самая хуйня - когда он еще и ломается.
Например, одни добрые люди как-то загадали мне Хищника. А я, отметим, в душе ниибу, кто это. Точнее, ебу, но на уровне "какая-то ET-хуйня из пиндосского кино, которое я не смотрела и не жажду". На развилке многочисленных пиндосских ЕТ-хуйней было долго, скучно и безрезультатно.
Но верх ахуительности продемонстрировали однажды Сережины родственники. Они загадали мне Мэрилин Монро. Я замудохалась отгадывать. Когда истина выяснилась путем посылания всех в жопу, отлепливания и прочтения, выяснилось также и то, что на один из первых вопросов - жив ли объект в настоящее время - все дружным хором ответили "доооооо".
И на голубом глазу пояснили: ачотакова, ну она же великая октриса и вечно жива в памяти людской.
оно

Гребаная сухость

Ненавижу зиму более всего за гребаную сухость.
Снаружи всю влажность вымораживает, внутри всю влажность выжигают батареи.
Физиономия стягивается в сушеное яблочко, не успеешь, умывшись, вынуть ее из полотенца. От дивного ощущения обрастания корой не спасает даже тяжелейшая артиллерия - жирнейший отечественный крем для конченых бабушек. Такой, в кондовом жестяном тюбике, с ароматом копальхема - при попадании во вражеское окружение открыть, бросить в сторону противника и залечь, зажав нос.
И, когда моргаешь, прямо слышно, как веки скрипят о пересохшие глазные яблоки.
оно

Современный отечественный т.н. стендап

Меньше, чем современную отечественную т.н. музыку, я понимаю только современный отечественный т.н. стендап.
Во-первых, эти люди несут хуйню.
Во-вторых, они несут несмешную хуйню.
А в-третьих, у меня на них еще и вооот такой лингвистический зуб.
Я никоим образом не лингвоханжа - напротив, я ходячая красная тряпка для лингвоханжей. Таких, знаете, у которых жопа есть, а слова нет, что уж там о прочих хуях говорить.
Каждому слову должно быть свое законное место, только и всего. Культура речи - это не тупое шарахание от половины словаря. Это тонкое умение означенное место определить и положить туда строго нужную детальку.
Если, например, я говорю "ебобо" - значит, хочу сказать не "глупыш". Если я говорю "охуел" - значит, хочу сказать не "обнаглел" и не "удивился".
Эти же лепят то и это туда и сюда, совершенно не заботясь о том, что квадратная хренька не лезет в круглую дырку, а заплата из рогожи как-то херово выглядит на батистовых труселях. Семантические оттенки? Не, не слышали. Стилистическая обоснованность, контекст? Какая стилистическая обоснованность, чо такое контекст?
Табуированная лексика нужна не затем, чтобы всякий хайпожор малопенисный демонстрировал, какой он ахуенный залез на сцену и смело сказал "пизда", не боясь, что мамка заругает.
ПисАли бы уже дальше себе хуи в лифте, ей-богу. Гордые с-самовыраженцы.
оно

Испугаться и сделать эпиляцию

Вот на хрена ж ты, Ясенька, опять в полшестого утра буркала разлепила?
За окном непроглядная тьма.
Муж сопит и ногой во сне дрыгает.
Кошки щурятся, как на дуру: ты чо, мать, подорвалась, какой завтрак, вот только поужинали, этих жертв мы не просили и не зачтем.
И даже кофе не лезет.
А главное - что пойти досыпать, что не пойти, один хрен день насмарку: в глазах будет песок, в башке - вата, в прочем теле - полное нежелание существовать.
А мне, между прочим, еще пугаться и эпиляцию делать.
Это я вчера заполняла ежедневник, записала в список дел "искупаться и сделать эпиляцию" и практически тут же перечитала как "испугаться и сделать эпиляцию".
оно

Кошки учатся плохому

Негодяйские кошки, однако, учатся.
Естественно, плохому.

В прошлый раз, когда на кухне были нанесены потравы, Марютыч запалился, потому что все просили жрать, а он спал сном переваривающего антилопу крокодила.
На кухне снова потравы, нооо... на этот раз жрать просят все.
Очень, очень подмывает устроить им лагерную мульку "один проштрафился - весь барак без ужина".
оно

Мятный сироп по-домашнему

Месяца два ходила, волоча за собой незакрытый гештальт мятного сиропа.
И вот наконец я его сварила.
Не сказать, чтобы я была в восторге от результата. Без красителей и кристаллического ментола фиг ты сбацаешь каноничную ядовито-зеленую субстанцию, которая отшвыривает пенделем ураганной свежести на километр. Хендмейдовый мятный сироп - это желто-коричневая жижица, что-то вроде концентрированного сладкого мятного чая.



Но более всего меня отдаляет от довольства моим эликсиром то, что я никак не въеду, какая у него на выходе получается калорийность.
А я ж тут опять на 1500 ккал в сутки сижу, потому что мне надо.
Ну вот взяла я 500 г сахара, 100 г свежей мяты, чуток лимонной кислоты и 200 мл воды.
На выходе, после незначительного уваривания (буквально минут десять на слабом огне), взблендеривания, процеживания и отжимания, получилось около 400 мл готового продукта. Две баночки от икры мойвы.
С одной стороны - исходя из вышенаписанного, эта скотина должна быть калорийнее сахара-песка.
С другой - если эта жидкость более насыщена сахаром, чем чистый сахар, какого черта она нифига не слаще сахара-песка?
Почему я обычно кладу на чашку кофе пять грамм сахара и мне хватает за глаза, а этого сиропа лью в три раза больше и его там все равно что нет?
оно

Почему все маммологи прописывают такую странную хуйню?

Мне вот искренне интересно - хоть один маммолог хоть кому-нибудь в этой жизни прописал что-то аллопатическое и с доказанной эффективностью?
Раньше они единогласно впаривали мастодинон. Во-первых, крахмал и сахар в больших дозах вызывают ожирение, а в малых не вызывают ничего. Во-вторых, я про этот самый мастодинон в свое время лично столько заказных положительных отзывов переписала, что накопительного surreal-эффекта хватит на то, чтобы усомниться в его существовании, не то что в реальной результативности.

Теперь у них новая мода - индинол-форто. Если кратко, то экстракт капусты ценой 3к за месячный курс. Месячный курс, естественно, никто не назначает, минимум триместр. Ребята, за такие бабки оно должно рак в терминальной стадии мгновенно излечивать - меж тем пользователи транслируют все больше "покудова просто попердываю и брюхом урчу, этожкапуста, ну подождем полгодика, мож, волшебный эффект накопится, а пока надо еще три БАДа от попердывания купить да два от урчания".

Вот серьезно, что с маммологами не так? Их что, отдельно от прочих врачей учат в каком-то типамедицинском филиале Хогвартса по квоте для маглов, с упором на алхимию и зельеварение, по учебникам в духе "Как вылечить все хвори наложением рук и приложением брюквы"? И дипломы выдают на капустном листе?