?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Дисклеймер

Прежде всего - если вы не злобный/унылый мудак, вам здесь по умолчанию рады.
Если пришли не просто почитать, а сильно жаждете взаимности и при этом вам есть что поведать мне и миру (см. ниже о взаимофрендинге), прошу отписываться в комментах к этому посту, чтобы я не проимела появление предположительно ценного кадра.
Обязательно залезьте под нижепредставленные два ката и хорошенько там пошуршите, чтобы суровая реальность этого ЖЖ не стала для вас шокирующим откровением.
И если вам после этого не стало страшно и не подумалось "дануивонах" - тогда велкам!

Пять злобных пунктов маст-рид:


Read more...Collapse )


Политика общения и зафренживания:

Read more...Collapse )

При использовании материалов этого блога ссылка строго обязательна!

А это так, поиграться. Красное - те, кого я читаю без взаимности, синее - те, кто читает без взаимности меня, ну а с зеленым у нас все хорошо, бгг.



И ах да. Рекламной ссылки в этом журнале нет ни одной. Все подчеркнутые слова и предложения ведут либо на другие интересные посты в этом журнале, либо на что-то не менее любопытное за его пределами.
Третий год хочу оборудовать себе летнее рабочее место во дворе.
В моих влажных мечтах - то поддоны и шлифмашинка, то садовые качели за 13 косарей.
Но на данный момент меня хватило только на то, чтобы навалить кирпичей (звучит-то как, поручик), на них плюхнуть половинку основы от старого дивана, а на нее кинуть половичок. И ко всему этому придвинуть выселенный за ненужностью эпохой совецкий журнальный столик.
Получилось, конечно, страшно, как пиздец, но внезапно жутко удобно. Еще и место подгадалось самое тенистое во всем дворе.
В общем, работать там мне пока не на чем - не с телефона же статьи набирать. Подумываю вот про такую штучку с али - тогда, возможно, получится и с телефона. Ну а тем временем я там тунеядствую и чревоугождаю.
Приятно, знаете ли, рассесться в теньке на свежем воздухе, вытянуть ножки, заточить вкусняшек и вжарить ледяного пивка, благодушно обозревая владения.
Единственный недостаток - в доме можно закрыть дверь от интервентов, а тут нельзя.

У меня вот вопрос к широкой общественности. Как вы в морозилках морозите лед?
Ну как?
Я бы, может, тоже морозила и рафинированно клала щипчиками в разнообразные изысканные коктЭйли.
Но у меня этот ваш лед ну никак не помещается в пельмени, креветки, мидии, запасы сливочного масла по акции, кур, уток, свинину, говядину, три вида рыбы, жратву жжывотным, мороженое, а также в брокколи, горошек и резаную фасоленьку!
К новому Беляшову проекту так и хочется жахнуть кликбейтный заголовок, ну а ежели хочется - чо б нет.
Итак, наш бебифейс подписался на участие в фильме "Gilded Rage" (режиссер - Чарли Макдауэлл, продюсеры - Джейк Джилленхолл и Рива Маркер).
В основу фильма легла статья в Vanity Fair о печально знаменитом убийстве инвестиционного банкира Томаса Гилберта, которое изначально квалифицировали как суицид, пока следствие не докажет обратного. Билл сыграет его сына, тоже Томаса Гилберта, арестованного по обвинению в этом преступлении, который ожидает суда. Парень сразу не признал себя виновным и отвергает все предложенные сделки типа "сознайся - тебе скидка выйдет", а тем временем его мать финансирует кампанию по его защите.


Кадр из "Касл Рока" - Биллу Скарсгорду не впервой играть молодых людей с юридическими проблемами.

Девицы в уютненькой группе им. Б.С. Скарсгорда уже массово облачились в резиновые сапоги, чтобы слюни не попортили им педикюр. Цитаты из комментов скажут за себя сами.

"Ну наконец-то, ёпт! Больной на всю голову социопат, вечно игнорируемый отцом, с криминальными загонами и офигенной внешностью. Прочла большую статью об этом деле - история обещает быть эффектной, а такой образ Биллу идёт на все сто".
"О боги, какая чудесная новость, аж ручки затряслись и давление скакануло! Блондинистый Билл в оранжевом комбезе это *пыщпыщпыщ* Да, эта роль стопроцентно для него!"
"Мальчик модельной внешности, из очень богатой семьи, кокаинщик, со странностями в характере, с криминальными наклонностями, бьющий морды лучшим друзьям... Новый персонаж Билла мне кого-то напоминает;) Томми Гилберт-младший - это Роман Годфри на максималках, только в реальной жизни. Роль обещает быть бомбической!"

Лично мне вот в первую очередь интересно, перекрасят ли мальчишечку ради этого в блондина. С одной стороны, следовало бы. С другой - тот же Роумен Годфри по тексту романа-первоисточника тоже кагбе крашеный блондин.
Забавный какой эффект, прямо пост напишу.
Но тут требуется объемная предыстория, а то без нее фишка не вкурится.
Ясенька уже, не соврать бы, тринадцатый год с большим удовольствием и переменным успехом ваяет рОман. Успех ну очень переменный - иной раз три-четыре года пройдет между результативными приступами графомании.
Начиналось все вообще с идейки повести-пародии на кучу сказочных сюжетов сразу кто-то поступил на филфак и начитался Проппа. А в центре сюжета должна была стоять группа, играющая тяжелячок, с непременно рыжей бабой на вокале. И типа эти музыканты приобретают сверхъестественные способности коллективного типа, а-ля сейлормун с лунной клизмой, а тексты их начинают работать как заклинания, потому что слово имеет силу.
Когда и как это все вышло из-под контроля и переросло в нормальную такую фэнтези-сагу с прописанным миром, магами, анимагами и таки да, не без шлюх, я сказать затрудняюсь. Но по факту от первоначального замысла остались только сцена с концертом в задрипанном рок-клубе и летающей бутылкой, внезапно "заговорившая" кошка да цвет волос главгероини.
И ах да, имя оной. Естественно, когда тебе 18, ты в состоянии выдумать исключительно мерисью. Но все же малек соображаешь, что мерисья - это не особо круто так-то, поэтому пытаешься не палиться. Так что главгероиня была не совсем уж Иванна Ашотовна, а Янка. Потом она подросла и благополучно сепарировалась, но имя осталось, а что делать, все привыкли.
А еще я закрутила композицию так, что несколько сюжетных линий - да-да, оно расползлось до нескольких сюжетных линий! - идут параллельно и постепенно сливаются в одну.
Но почему-то только на днях, когда я сунулась в заветную папочку после очередного перерыва в пару лет, дабы вспомнить, кто там у меня кого и куда и, возможно, дописать наконец двенадцатую главу, меня вдруг осенило.
Как-то очень тупо получается, когда три арки пишутся от третьего лица, а одна внезапно - от первого. Тем более что вступает эта самая Янка-от-первого-лица только с четвертой, мать ее, главы.
Казалось бы, решение на поверхности. Нудно, но, в общем, недолго - упражнение по русскому для пятого класса средней школы. Здоровенное разве что.
Так вот, эта сволочь отказалась переписываться!
Прихренела я с этого, надо сказать, знатно.
Сидишь, значит, такая, копирайтер-универсал, журналист, практикующий литературный редактор, одним махом чо хошь наваляхом, дайте мне алфавит, и я переверну Землю.
А с экрана на тебя пырится наглый охуевший текст и в цвет факи кажет.
Нихатю, говорит он гадким голосом. Нибуду. Не, ну ты гляди, тут же вся точка зрения накроется тем, чем у тебя второстепенная героиня в девятой главе торгует. Говно получится. Сама ж видишь, не текст выходит, а телега немазаная. Не, мать, давай оставлять как есть. Не знаю, пролог какой-нибудь напиши от лица этой героини, чтоб она не тупила у тебя до четвертой главы. Чо хошь делай, а меня не замай.
И вот в жизни бы не догадалась, что в этой ситуации поможет. Чисто методом тыка вырулила.
Сменить главгероине имя.
Наверное, оно этой героине изначально шло на троечку с плюсом, но когда эта самая "Янка" на сто двадцать страниц выныривала восемь раз устами других героев, оно как-то и ничего было. А начала переписывать в третье лицо - она поперла вылазить по десять раз за абзац и бесить.
В общем, Янка от Янины теперь Ева от Евгении.
Цвет волос оставлю, так и быть. Слабость у меня к рыженьким.
Авторам статеечек на огородную тематику и надписей на коробочках следует законодательно запретить употреблять слово "обрабатывать".
На эту тему я изъязвилась уже после того, как прикупила какое-то обогащенное ураном птичье говно и поимела неосторожность прочесть инструкцию по применению на упаковке.



Что эти люди рекомендуют смело добавлять в говно творчество, вдохновение и немного доброты - это ладно. Хотя, конечно, нормальный человеческий копирайтер во мне при виде этого дела никого не убил только потому, что слишком ржал.
После вышеизложенной безусловно необходимой развернутой информации господа крайне лаконично рекомендуют развести полуфабрикат водой и обработать растения полученной, кхм, субстанцией.
Обработать. Точка. Оне все сказали.
Оне думают, что оне все сказали!
Полить сверху?
Полить под корень?
Опрыскать?
Нежно втереть?
Адресно накапать из пипетки на цветочки?
Умастить плоды?
Что?!

Теперь вот обнаружила на возлюбленных мною помадорах какую-то пакостную крылатую тлю.
Гугл утверждает, что против нее прекрасно помогает обычное хозяйственное мыло из расчета 30 грамм на литр воды.
Получившийся продукт несколько, как бы это поточнее выразиться... спермоподобен.
И снова я в раздумьях, как обработать им растения?
Просто обкончать, чтобы с листьев свисало, или, может быть, эротично размазать?
На третьем десятке понимаешь, на четвертом - формулируешь, что счастье - это не что иное, как возможность делать то, что хочется.
Понимаете, не делать то, что хочется - а иметь такую возможность.
Здесь есть нюанс.
Делать то, что хочется - это на самом деле очень легко и доступно совершенно каждому. Хочется тебе валяться целый день на диване - берешь и валяешься. Захотел фигуральный айфон - пошел и купил фигуральный айфон. Красота! Вот только потом огребаешь за проебанный дедлайн и живешь на пустых макаронах с просроченным платежом по ипотеке.
А возможность - это когда ты идешь к этому дивану с сознанием, что тебе ничего за это не будет. Потому что у тебя либо все уже сделано, либо с умом распланировано так, что можно совершенно без ущерба чему-либо денек поовощиться. А фигуральный айфон спокойно и благолепно финансируешь из заначки "на случай хотелок" - при том, что у тебя имеются также заначки "на случай проблем" и "на случай пиздеца".

Кривотивщицы из гугла

Из всех видов искусств типа "родилаипоняла" больше всего ненавижу декупаж.
Ну не может же на свете быть столько кривых рук. Следовательно, ущербна сама техника. Нельзя обклеить мусор бусиками и салфеточками и получить что-то иное, кроме как мусор, обклеенный бусиками и салфеточками. А самое ужасное, что обклейка бусиками и салфеточками неумолимо превращает в мусор даже то, что ранее им не являлось.
Это я, собственно, полезла поглядеть, как довести до ума некрашеный-фанерный икеевский комодик МОППЕ.
Но кривотивщицы из гугла так меня напугали, что я теперь, вероятно, буду еще два года обходить этот бедный комод десятой дорогой. Знаем мы, в какого монстра он может превратиться.
Хотя вообще хочу проморить его под орех, залачить и накрутить бронзовой фурнитурки под вставку карточек с подписями, чо где.
И никаких сраных бусиков, ебучих цветочков и бабочек, ублюдочных эйфелевых башен, бляцких ленточек, пафосных надписей романтическим курсивом с завитушками и пинап-баб, завлекательно ковыряющих в носу!


Муж бросил

Меня тут муж бросил.
На полторы недели.
Раньше только я его бросала, поэтому всякий раз отсутствие супруга под боком воспринималось органично, как логичная составляющая смены обстановки. А тут дом тот же, холодильник тот же, чашки-ложки те же, а Сережа из картины выпал. Va, простите, fan?
В связи с этим у меня нетяжело выраженный синдром фантомного мужа.
Типа: запекла курицу, достаю, озираю бескрайние курицыны просторы и думаю: нифигасе, это все мне?! Серьезно? Не надо пилить пополам?
Справочно: за три дня я от той курицы отъела два крылышка и одну голень.
Ну или: пришел гигрометр с али, а кругленькая батарейка для него оказалась нужна большего диаметра, чем в доме завалялись. Из груди сам собою рвется вопль: Сереж, ты сегодня никуда не собира... ах блять. Ну ладно, через неделю приедет, соберется куда-нибудь и купит. Не самой же безо всякой оказии, специально за батарейкой из дому вылезать, действительно.
Но вот что, увы, совсем уж нефантомно - это что завтра-послезавтра придется мусор самой выносить, как дуре.

Tags:

Вообще, у меня нет проблем с едой.
Я ем практически все, а не только гудбрандсдален и клубнику с выковырянными семечками. Я не заедаю стрессы. Я не ем, чтобы чем-то заняться. Я не ем, чтобы поскорей нажраться и обожраться - наоборот, широко распространена ситуация, когда все уже компот допили, а Ясенька все суп смакует. У меня совершенно нет склонности к компульсивному перееданию и сопутствующему самобичеванию. Я не завишу ни от сладкого, ни от мучного, ни от мазика. Если мне дать стандартный кусок торта, я его, скорее всего, не доем - особенно если десерту предшествовали холодные закуски, горячие закуски и основное блюдо. Я жарю на щущуточке масла и вообще предпочитаю запекание в собственном соку. Я заправляю салаты минимальным количеством соуса и искренне не вкуриваю, в чем прикол лить по банке маянеза из расчета на каждую морковку.
По сути, мой единственный пищевой грех - алкоголь. Ну и еще соль, от которой, впрочем, разжиреть можно, только когда ею пропитано сало.
Потому я определенно из тех, кто верит в гормоны. И из тех, кто готов раздать с ноги тем, кто утверждает, что никаких гормонов не бывает, а бывают исключительно лень, обжорство и самооправдания.

Read more...Collapse )

Спаржа и бессмертие

Приперлись с али семена спаржи и лука-шалота. Заказанные, честно признаюсь, после неумеренных возлияний.
Что-то я по трезвой лавочке читаю про это гов... кхм... добро - и все больше опасаюсь садиться за баранку этого пылесоса.
Какие-то восьмиэтажные агростратегии. В этом году исполнишь такие-то кровавые ритуалы с участием саблезубых девственниц - вырастет курица, а в курице утка. Утку обиходь так-то, иначе быть беде. В следующем году посадишь утку - вырастет яйцо. Тоже не без ритуалов, конечно. А убить и сожрать этого кащея тебе вообще, по ходу, светит, только если ты сам бессмертный.
Забыла тут похвастаться - пришла же мне та прекрасная штука с алихи, подпирающая монитор!
Поставляется, естественно, в разобранном виде. Внутри - детали (аккуратненько так отфрезерованные, без острых углов и сколов, респект) и инструкция по сборке, не особо, впрочем, необходимая. Подставка собирается за четверть часа, причем с большой приятностью - как конструктором балуешься. Я даже пожалела, что в ней не восемь этажей и нельзя поупарываться подольше.
На выступающие после просовывания в пазы части надеваются няшненькие резиночки, за счет этого сборка получается мягкая, но плотная. Нижняя перегородка под весом монитора чуток прогибается, но не критично: неудобств в пользовании (под нее предполагается задвигать клавиатуру) это не создает. Ну разве если у вас какая-нибудь пафосно-геймерская клава с рогами и копытами, которую даже в дом внести была проблема.
Короче, я крайне довольна, и кремы вперемешку с блокнотами наконец-то не валяются у меня по всему столу.

57206159_201322067500852_4836222181956573404_n

57216885_416217642536945_995206929160410683_n
Единственный минус, который я нахожу у обретенного наконец нового стола - это отсутствие полки под клавиатуру.
Во-первых, я привыкла сидеть далеко от монитора, вытянув под столом ноги и оперев их на нижний ряд батарей. Клава на полке позволяет достичь в такой позе благостного расслабления и не оргазма, так хоть дзена. А вот когда она лежит на столе, бездна интернетов как-то слишком уж пристально в меня заглядывает, да и ебла неправых крупноваты. Ноги же приходится сгибать, в итоге весь вес переносится на жопу, что не есть хорошо - любой проктолог подтвердит.
Во-вторых, неудобно рукам. Нет, когда речь только о клавиатуре, постановка кистей под печать у меня вполне себе правильная, локти прижаты - запястья округлены - пальцы опущены, жить можно. Но когда дело доходит до работы с клавиатурой и мышью разом - фотошоп там какой или игруля - предплечья неминуемо ложатся на край стола. А он, зараза, довольно острый.
Поэтому полочку я себе сделаю сама, раз уж производитель не допетрил.
Уже, собственно, попробовала - но немного не рассчитала запас места под фурнитуру, и в итоге широковатая полка куда надо вставляется, но не двигается. Поэтому планирую купить за копейки в Оби еще один мебельный фасадик 80х40 и попросить тамошних ребят срезать мне с него не 20 см, а 20,5.

О пользе семьи и брака

Человек полагал сегодня прикопать оставшиеся помадоры.
Мироздание пришло и расположило.

Человек выходил из магазина с хлебушком и к хуям растянул с противным хрустом щиколотку той ноги, которой на лопату наступают.
Сейчас будет агитация в пользу семьи и брака: к счастью, человек за компанию вытащил с собой в магазин мужа. Который и донес до дому 70 кило попеременно ржущего и рыдающего человека и покупочки.
Этот же муж вечерком обещал понаступать на лопату, пока человек занудно показывает ему, куда эту лопату втыкать.
И еще о пользе семьи и брака.
Пару дней тому слышим собачий лай и видим, что во двор лезет тело. Прям вот внаглую нащупало задвижку калитки, отодвинуло и уже ногу заносит нарушить неприкосновенность частной собственности.
Судя по жизнерадостно-кирпичному цвету лица и непредсказуемо-плавной пластике, тело явно существовало на автопилоте, причем не первый год. Но на гаркнутое гневным баритоном из окна ПОШЕЛ НАХУЙ ДВЕРЬ МНЕ ЗАПИЛИ среагировало исправно.
Сдается мне, гневным меццо пришлось бы уговаривать дольше.

До восьми листьев

Солнце спряталось, я воспользовалась моментом и закопала у хрунт первую партию помадоров числом семь горшков.
В двух-трех из них - по два зомби, пусть сами как-нибудь дерутся за мозги и прочие ресурсы.
Отметим, что я выраженно хз, пора там или не пора. У каждого огородного сайтика, мнящего себя гуру, на этот счет свое мнение и свои метафоры.
Одни орут - качай их у сиськи до первого цветка.
Другие - пока до 25-30 см не вымахает (что делать с генотипично низкорослыми уродцами, гуры бестактно умалчивают).
Третьи - до восьми листьев.
Четвертые рекомендуют ждать у моря толщины стебля не менее 7 мм.
Пятые советуют выждать 45 дней с посадки, что бы там ни выросло...
Так и придется, короче, эмпирическим методом выяснять. Он безотказный.

Малограмотный гуру

Не ходите, дети, на филфак. Потом всю жизнь страдать будете.
Нашла тут информативный в целом курс статей про акварельку.
Но аффтар недрожащим копытом размашисто пишет "пулевизатор" и "ньюансы".
В честь чего неслабо хочется лично поспособствовать тому, чтобы он унес свои секреты с собой в могилу.
А впитывать оные, как благодарная губка - не хочется совершенно.

Как гений продающих текстов, просто не могу после такого зачина не добавить, что если кому требуется что по филологическому делу, типа там сделать конфетку из неконфетки или привести в порядок поток сознания - вы знаете, где меня найти. Хорошо выманиваюсь из норки на хорошие деньги.
Ачивка скрывается отнюдь не в неебических художественных достоинствах произведения.
А в том, что я, мать его, два последних года сподвигалась нарисовать уже хоть что-нибудь. И наконец что-нибудь, мать его, нарисовала. Через лень, перфекционизм, снова перфекционизм и еще раз перфекционизм. Через вот это вот "я нихера не гений-самородок, поэтому у меня получится не то, что я сочла бы достойным и приличным, а говно, а ради говна нечего и браться".
Теперь хочу много свободного времени не в ущерб доходам (опять несбыточно, ага) и нормальные кисти.

Писать-то где, э?

Какого, скажите мне, в ежедневниках и всяких тематических блокнотах латентно полезный объем постоянно занят горами нафиг не нужной справочной информации?
Покупаешь ежедневник - ну матерь божья! Карты, часовые пояса, валюты чуть не всех стран мира, включая тумба-юмбские пуговицы. Телефонные коды междугородные и они же - международные, доменные зоны, цифровые и буквенные коды стран, расстояние между европейскими городами. Краткий словарь делового английского! Расписание праздников на весь год! Среднемесячные, мать их, температуры в столицах мира!
Писать-то где, э?

Если мне приспичит выяснить расстояние между Стокгольмом и Монако, я полезу в гугл, благо он у меня всегда в кармане.
Если припрет прям щас выяснить, уот э фак из "the first item on the agenda", я полезу в приложение - контекстный словарь, в котором нет разве что черта лысого и которое отлично работает и офлайн.
Если аппарат коварно сядет - присоединю павербанк и полезу, куда собиралась.
А если меня занесет туда, где смартфон не ловит - на черта мне там телефонные коды?
Хотел бы чукча быть не писателем, а читателем - ну так, наверное, купил бы не ежедневник, а энциклопедию!

Но последней каплей стало приобретение записной книжки для кулинарных рецептов. Толщина - 64 листа. Из них разновсяческой галиматьей занято - десять.
Ребята, если мне нужна будет калорийность продуктов (набором которых, подобранным совершенно от балды - икра леща пробойная, сушеные подберезовики, о господи! - вы забили девять страниц), я посмотрю ее на упаковке этих самых продуктов или в старом добром гугле. Соотношение объема и веса распространенных кулинарных субстанций кагбе тоже не тайна за семью печатями. Cочетаемость специй с едой - и вовсе дело вкуса. Что же до "таблицы времени приготовления продуктов", то в ней у вас индейка целиком (!) жарится (!!) час-полтора, бросайте курить что вы там курите и возвращайтесь в унылую реальность.

Вот вроде не застала времена, когда "в нагрузку" к тому, что действительно хотелось купить в книжном, всучивали труды товарища Брежнева. Но сегодня вагон хрени подгружают просто по дефолту, включая в цену - уж и не знаешь, что хуже.

Tags:

Моя новая все еще богиня, которая Мисс Ли - совершенно какая-то маниакально-депрессивная жэнщина.
То ее шибает в рок-н-ролл, то в джаз-поп, то в кабаре, то ей "би май бонфая, лайт ми ап уиз свит дизая", а то вона чо.
Хоть и кавер.
Вообще, единственная моя к ней претензия - чего ей по-шведски не поется.



В последний раз, когда я говорила с Маргерит,
Ее голос звучал словно из-под воды.
Она сказала, что хочет пойти пройтись,
И телевизор в ее доме работал всю ночь.
До того она ходила на какое-то прослушивание в центр,
И их молчание было невыносимым.
В тот самый день выпал первый снег.
Я сказала – ну-ну, ведь не так уж все и ужасно.

Read more...Collapse )
Те, кто пишет бложики про зожик в духе "ах, тренечка с утра - заряд бодрости на весь день!!!11", видимо, тренируются по типу "пришла в зальчик, селфичка слева, селфичка справа, заминка десять минут - кардио пальчиками по смартфончику".
Я, блин, ежели до зала утром догребла, выгребаю оттуда со слипающимися глазами, наглухо тормозным мозгом и единственным желанием: поскорее принять горизонтальное положение и положить на пузо табличку "Я НИ УМИРЛА".

Profile

оно
wildlemming
wildlemming

Latest Month

June 2019
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Katy Towell