?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Дисклеймер

Прежде всего - если вы не злобный/унылый мудак, вам здесь по умолчанию рады.
Если пришли не просто почитать, а сильно жаждете взаимности и при этом вам есть что поведать мне и миру (см. ниже о взаимофрендинге), прошу отписываться в комментах к этому посту, чтобы я не проимела появление предположительно ценного кадра.
Обязательно залезьте под нижепредставленные два ката и хорошенько там пошуршите, чтобы суровая реальность этого ЖЖ не стала для вас шокирующим откровением.
И если вам после этого не стало страшно и не подумалось "дануивонах" - тогда велкам!

Пять злобных пунктов маст-рид:


Read more...Collapse )


Политика общения и зафренживания:

Read more...Collapse )

При использовании материалов этого блога ссылка строго обязательна!

А это так, поиграться. Красное - те, кого я читаю без взаимности, синее - те, кто читает без взаимности меня, ну а с зеленым у нас все хорошо, бгг.



И ах да. Рекламной ссылки в этом журнале нет ни одной. Все подчеркнутые слова и предложения ведут либо на другие интересные посты в этом журнале, либо на что-то не менее любопытное за его пределами.
На мои вопросы начинающего огородника гугл не ведает ответов.
"Когда становится понятно, сдохли помидоры после пикировки или пронесло".
"У двух блядей в одной торфяной таблетке перепутались корни, как их нахер распутать или, может, хрен с ним".
"Кем надо быть, чтобы снести себе полмизинца канцелярским ножичком при пересадке, мать ее, рассады".

Tags:

В прошлом году сходила на "Тотальный диктант", в этом что-то и мысли такой не возникло.
Вообще не понимаю, зачем на такие вещи мотаться больше одного раза. Ну, предположим, сходила разок, убедилась, что, хотя со времен школы у тебя прибавилась филологическая вышка, проверяющие как были гондонами, неспособными оценить твою изысканную авторскую пунктуацию, так и остались. Чего там еще ловить-то?
Я бы поняла, если бы в качестве диктатора хотя бы выступал какой-нибудь известный сгусток богемного тестостерона. Чтоб год за годом мчаться, как на свидание, затаив дыхание сидеть, неосознанно ублажая ртом сувенирную ручку, и плыть, слушая его волшебный баритон и жадно глядя, как весеннее солнышко пронизывает его тонкую рубашку, переливаясь светотенью на рельефных мускулах.
Нам в прошлом году диктовал зашысятлетний спикер местной облдумы, экс-директор местного же цирка.
И это, собственно, все, что следует знать о провинциальном "Тотальном диктанте".

#Сума_шествие

Люблю прикольные флешмобы, в которых ничего не надо на себя лить.
Новый тренд: фото с сумкой на голове.
Челлендж аксептед!
Кошка Санта старательно делает вид, что она не со мной.
В исходнике флешмоба еще присутствует какой-то дроч на некие архетипы внешности и сучности, которые как-то особо здато проявляются через сумку на маковке, но курить эту забористую матчасть мне лень и некогда. Что, к слову, вполне совпадает с моей сучностью и отношением к внешности.

Когда я начала писать рецензию на "Кладбище домашних животных", моя младшенькая кошка прыгнула на клавиатуру и напечатала "триииииииип".
Не могу не согласиться. Трип и есть.
Нет, ну начало, в принципе, было даже недурным. Сцена смерти Паскоу прямо очень норм, атмосфера локации в целом ничего такая, глюки главгероев душевные, вканонная попытка в философию на тему "следует ли знакомить детишек со смертью" могла бы удаться... если бы кто доволок ее до конца.
Ягодичная мышца началась, когда они сбили грузовиком не того ребенка.
После этого старое доброе "Кладбище" кончилось и начался какой-то гребаный графоманский фанфик.



Дорогая, я сделяль, хвалится главгерой вернувшейся из отъезда супруге, гордо предъявляя ей зомбодоченьку. Гляди, почти как новая, ну. Сам копал. Зацени креатив. Поворотись-ка, доню.
Шта?
Выкопанная дочурка агрится на маман за то, что та внезапно не желает признать в ней дочь, и выпиливает ее, не дав толком поохуевать с мужева перфоманса. После чего за ножки оттаскивает на заглавное кладбище.
Шта?!
Батя в лучших традициях жанра не садится в машину с младшим ребенком и не рвет когти - не, ну а чо, канон все равно уже час как пущен по бороде, отчего бы не привнести него еще одну АУ в виде проблеска здравого смысла. Нет, он несет одинокую жопу все на то же кладбище, где его уже коллегиально выносят дочурка и свежеоткопавшаяся супруга. Причем не потому, что ими завладел злой дух витилиго люмбаго вендиго. А осознанно и в назидание! Нехрен потому что было привозить нас в эти сомнительные ебеня.
Штааа?!
И да, финал: дружная семейка зомбей и котик окружают машину, в которой сидит последний неокученный член ячейки общества и явно думает: дарагие сценаризды, лучше бы вы не выебывались и сшибли меня грузовиком.

Tags:

Да есть ли на этом свете хоть одно шведское блюдо, рецепт которого не начинается на "возьмите два децилитра жирных сливок"?!
Шведскость карри, конечно, под вооот таким вопросом. Но это дело было найдено в книжке Пера Морберга, потому - шведская домашняя кухня, и ниипет.
В предисловии к рецепту автор оговаривается, что банан в тарелке опционален.
Хочу сказать, что автор фатально ошибается. Банан в тарелке обязателен.



Прежде всего мы, матерясь, переводим децилитры в миллилитры и пытаемся не путать tsk и msk, сиречь заграничные чайные ложки с заграничными же столовыми.

Потом берем курицу, заливаем ее водой так, чтобы покрыло, солим, доводим до кипения, метаем в ту же тару резаный лук и морковку (лук дядюшка Морберг рекомендует порей, но как по мне, сойдет и обычный) и варим около часа - собственно, до готовности, но без фанатизма. Курицу достаем, остужаем и разбираем на куски, снимая кожу (я просто разделала ее перед варкой, что тоже допустимо), бульон процеживаем и ставим на небольшой огонь, чтобы он уварился где-то на половину объема - для соуса нам его в будущем понадобится примерно пол-литра.

Пока уваривается бульон, обжариваем в смеси растительного и сливочного масла мелко нарезанные луковицу и сладкое яблоко, добавляем 2-4 столовые ложки карри. Разводим бульоном и разбиваем в однородную кашицу две столовые ложки муки, вливаем в поджарку, добавляем остаток необходимого объема бульона, 200 мл жирных сливок, 100 мл молока, чайную ложку сахара, выправляем на соль, перчим, держим на малом огне, помешивая, около 10 минут.

Далее автор советует полученный соус процедить, но я забила, потому как наша дружная семья не имеет решительно ничего против кусочков лука и яблока (ремарка: если вы типа нас, яблоко перед температурной обработкой рекомендуется почистить).
Вне зависимости от вашего выбора в данной ситуации в соус вываливается курица, аккуратно перемешивается и еще раз прогревается.

Подавать с рисом. При подаче в тарелку добавить ломтики спелого банана.
На радостях, что в доме в кои веки нашелся миксер, второй раз за неделю взбиваю сливки.
На этот раз - только не сладкое, боже упаси.
В сливки широким махом рукава напихана соль, чеснок, зелень - и на выходе имеем шведский бутербродный торт, он жe smörgåstårta.
Концепт прост и прекрасен, как вся Скандинавия. En, två, tre - и вот уже ни один гость, будь он даже самая привередливая свекровища, не сможет докопаться, что хозяйка говно и умеет разве что в бутерброды.



Read more...Collapse )

Новая богиня

У меня тут новая богиня, причем внезапно даже для меня.
Сто лет знаю энту богиню по одной песне из саундтрека к любимому фильму.
Песня - простенькая, легонькая, забавная, какая-то не богинистая совершенно.
Ну и вообще, странно было бы брать и воздвигать храм в честь богини Мисс Ли и ее пресвятейшего "Ba ba ba".



А тут что-то на безмузычье из интереса полезла послушать эту жэнщину поглубже.
Read more...Collapse )

Десять лет спустя

Слушайте, какая паршивая штука эта ваша взрослая жизнь.
Общаешься так с человеком в 18 - воооу, клевый чувак, веселый, рисует классно, Джойса читал в оригинале!
А этот - такой романтично-возвышенный, на гитаре лабает, стихи сочиняет уж такие, что просто обрыдаться!
А эта девчонка - господь, какая она классная, как она танцует, какие фенечки плетет, а еще у нее есть друг по переписке из самой Америки, и она с ним прямо на английском, представляете!
А этот, чуть постарше нас - с ума сойти, прикиньте, в Европу ездил автостопом, а как анекдоты травит - закачаешься!
Идите все сюда, я обниму вас и повем вам все тайны, вы же мои лучшие друзья, у нас стооолько оообщего!

Те же и там же, 10 лет спустя.
Танцорка - упоротая антипрививочница и ведическая женщина, у нее пятилетний ребенок-веган в слинге с сиськой во рту.
Веселый рисовальщик ненавидит жидов, чурок, нигеров и пидарасов - аж слюной брызжет, и все бабы у него годятся только чтобы юбку задирать да на стол метать, а гляди ж, лезут куда-то, как нормальные люди, вон одна в начальницы ему пролезла, не иначе насосала, курва, у генерального.
Автостопщик-анекдотчик вырос по партийной линии, на каждом митинге в первых рядах с пустыми, но зато горящими глазами, говорят, далеко пойдет.
Романтичный музыкант по факту 10 лет спустя в наличии вовсе отсутствует, потому что добухался до прыжка с балкона.

И ты сидишь такая, охуеваешь, тихонько щиплешь себя за ляжку - эм ай эвер риал ор уот? И прикидываешь: а ты-то, ты. Может быть, и из тебя за десять лет вырос какой-нибудь монстр, расплел затекшие щупальца, дал стране угля? Как же это все случается, божечки-кошечки, жизнь ли нас так портит, или это все-таки мы портим жизнь?..
Да нет, вроде все на месте, все по карманам. Адекватность. Толерантность. Здравый смысл.
Вот разве что... десять лет назад ты публично и вполне искренне заявляла, что любишь людей.
Когда ж я уже привыкну, что все, о чем можно мечтать годами, не находить в офлайне и уныло раздумывать, как бы это скрафтить или где бы найти чувака, который тебе это скрафтит не по цене палладиевого моста с иридиевым напылением - давно есть на али за три копейки.



Мне по жизни все мониторы стоят слишком низко - неудобно шее, неудобно глазам. Во имя того и другого приходится выкручиваться чем бог послал - сейчас, например, очередной моник мостится на толстом русско-армянском словаре.
Поэтому я по жизни в поиске, как бы эту проблему порешать цивилизованным способом. И в недоумении, какого черта никто не продает за адекватные суммы такую простую и функциональную штуку,  как подставка под монитор с ящиком для всякой хуйни, чтобы она не каталась по столу! Единственное подобие нужного мне попадалось в Ikea, но они чота сильно больно охуели хотеть за два ящичка и перемычку четыре косаря. Да еще и по длине у них эта дура ажно метр двадцать.
Вторая моя боль, как мы знаем - это отсутствие в природе вменяемых компьютерных столов. В очередной раз многократно стошнив и сфейспалмив от ассортимента оных в рунете, уже чисто из интересу полезла на али - а че там у хохлов.
Ну и вот, как вы понимаете, я захожу и вижу.
Вопросы, что я себе думала раньше и где я была, считать риторическими.
Жаль только, что со столами такого же чуда не склалось.

Вдуй мне немедленно

Март забыл, что он весна, но кошка Санта помнит.
Кто там лезет в окно, неужели сгорающий от страсти юный маркиз с розой, зажатой в зубах?
Ах, это наша Кейра, которая лупит меня лапой по жопе всякий раз, как видит, и вообще самка...
Похер, вдуй мне немедленно.

Tags:

В последний раз я делала какой ни на есть торт, не соврать бы, лет семь тому. Сереже на день рождения.
И то это был этакий "недонаполеон", на коржах из тонкораскатанного покупного слоеного теста - потому что ну манала же я трахаться с домашним слоеным, в самом-то деле, ни один мужик того не стоит в глазах меня - человека, который больше, чем печь, ненавидит, наверно, только деньги платить. Тем более что я не знаю ни одного мужика, который бы вот так просто взял и прочухал разницу. Особенно если не жалеть крема.
А тут чего-то упоролась. И нннате вам - скандинавский морковный, о четырех коржах да со сливочно-сырным кремом.
Мужик, кстати, помогал.



Рецепт почти классический. Почти - потому что, скажу я вам, не дураки же эти скандинавы жирануть жирненького! Стакан с третью подсолнечного масла в тесто, сырный крем - и это я еще устрашилась перечисленным и не стала в этот крем предписанные 50 г сливочного масла вбивать, а сыр разбавила взбитыми 35-процентными сливками, потому что маскарпоне у меня было маловато. В следующий раз (еще через семь лет, бгг) надо будет часть растительного масла яйцом, что ли, заменить.
Это было на случай, если вы вдруг думали, что если в торте три стакана тертой морквы, то он априори зожненький.

..::РЕЦЕПТ::..Collapse )
Вы будете смеяться, но меня опять влепило самой мордочкой в ремонт.
На этот раз - в Завчике: надо привести в божеский вид санузел в хатке да сдать ее уже, потому что пассивный доход, безусловно, добро есть, особенно при таком количестве вполне себе активных расходов.
Естественно, никто не собирается в панельке 1972 года под сдачу мостить итальянскую плитку из последних коллекций и дизайнерскую сантехнику на львиных лапах. В пластик закатаем, трубы обновим - и окей, за недельку и 25 к, надеюсь, управимся.

...Что радует - я определенно отвязалась от одной нехорошей штуки, которой всю жизнь грешила моя матушка и которой я тоже успела маленько надышаться. Назовем ее "венец безнадежности".

Почти три десятка лет мы прожили в агафоновском доме, и мать все печалилась, как же он плох и крив. Мечтались мечты, строились один за другим прожекты... и тут же с тяжким вздохом признавались недостижимыми и невыполнимыми. Как истинный русский интеллигент, маман была рефлексивна и малодеятельна. Причем второе - преимущественно потому, что сама старательно била себя же по рукам: куда ж ты их тянешь, жалкий человечишка, когда все сущее так тщетно.

Смотрю теперь на один из немногих толковых портретов, оставшихся по ней, и мысленно обращаюсь к модели:

"Гляди-ка, в том доме, который ты все записывала в бессрочные инвалиды, теперь есть нормальное автоматизированное отопление, новая электропроводка, горячая вода, теплый сортир, самая настоящая ванна, вменяемый слив, толковая стиралка и современный холодильник вместо дребезжащего совецкого "зилка".

Никто больше не выползает зимней ночью во двор, ненавидя собственный ЖКТ за то, что он, скотина такая, работает; не моет посуду в тазике, поставленном в раковину, согрев с этой целью кастрюльку воды на плите; не тягает туда-сюда вонючее помойное ведро; не чистит вручную слив, до которого не достает шлангом ассенизаторка; не стирает на руках и не убивает целый день и кучу сил на стирку постельного в машинке активаторного типа, натаскав туда кипятка на своем горбу (бабушка на моей памяти раз нехило так обварилась).

А самое грустное - что если бы не этот вот "венец безнадежности", заразная, к слову сказать, скотина, все это можно было сделать намного раньше. Многие проблемы, висевшие десятилетиями, оказались вполне решаемы, и не так уж сложно, и не так дорого.
И ты бы тоже успела попользоваться".


Слава богам, я получилась побойчее и попрактичнее. Хотя это, возможно, и дало некоторый штраф к интеллигентности.
Поэтому означенный венец мне поздноватенько, но все же удалось скинуть.
И все в жизни как-то потихоньку завертелось в такт припеву "Мне надо. Погнали".
Какое волшебное чувство.

Идеальный парикмахер

Боже, кажется, я нашла наконец своего идеального парикмахера.
На вопрос, не пора ли подрезать концы, она отвечает "ну, щущуть" - и реально срезает ЩУЩУТЬ.
А еще я ей сегодня поныла, что волосы до задницы не дорастают - а она даже не попыталась впарить мне уходы-фуфломициновые припарки-ботокс-кератин. А просто сказала: ну мать, у тебя вьющиеся пористые волосы, не надо хотеть от них больше, чем они могут.

Курица в апельсинах

Наконец-то я успела отснять эту чертову курицу до того, как ее сожрали!
Классический случай, когда слепленное из чего попало на скорую руку блюдо внезапно оказывается настолько аняня и уруру, что прямо ололо.
Итак, берем целую курицу и пилим на небольшие куски. Прямо небольшие - грудку частей на 8-10, спинку на 3-4, бедра пополам, крылья по фалангам (крайние отдать кошкам).
Далее берем большую луковицу и крупно нарезаем. Лук надо хорошо, румяненько обжарить - и ни в коем случае не пренебрегаем этим этапом в целях мифической оптимизации техпроцесса, потому что запеченный лук и запеченный обжаренный лук - это две совершенно разные религии!
Наконец, берем апельсин, моем, срезаем жопки с двух сторон, оставшееся режем на четыре части вдоль и на ломтики поперек. Вместе с кожурой.
Вываливаем все это дело в стеклянную форму с крышкой, добавляем специи - чеснок, прованские травы, черный перец, - щедро плескаем соевого соуса, досаливаем с учетом его наличия, перемешиваем, ставим в нагретую градусов до 180 духовку, готовим до победного, то есть до полной мягкости. Выделяющийся в процессе сок не сливаем; пару раз на протяжении готовки вынимаем форму, открываем и умащиваем означенным соком блюдо сверху.

PHT_7781
Я все-таки очень правильных сувениров из Стокгольма привезла.
Мне их еще на три года запросто хватит в эстетическом плане.
Вот, например, ну как в этом писать? Это только рассматривать не дыша, лишь изредка деликатно втягивая слюни восторга.
Потому как - ну что, что в принципе можно написать настолько прекрасное, чтобы оно оказалось достойно вот этой припыленно-яркой объемно-тисненой обложечки с героями Туве Янссон, этой магнитной закрывашечки, трогательных ленточек-закладок, плотной почти эротично шероховатой бумаги благородного желтоватого оттенка, заговорщически приоткрывающегося кармашка на последнем форзаце?



Read more...Collapse )

Tags:

Идеальный тинейджер

Перебирала дома бумажки, поняла, что была идеальным тинейджером.
Старая материна телефонная книжка. На последней странице, аккуратным почерком, разными ручками, с подчеркиванием и форматированием:
"Я: где меня, если повезет, можно найти".
И далее десяток имен с домашними и мобильными телефонами.
Лет 17 мне тогда было, наверно.
И вроде даже не заставлял никто.

Адаптол и фенибут

Праздно интересуюсь: поименованные препараты, входящие, к слову, в знаменитый список фуфломицинов, хоть кому-то реально поставили на место кукушечку?
Мне их прошлой особо веселой весной выписывали, я честно убила на них два косаря и некоторое количество водички для запивания - но что-то сдается мне, от проблем помог все больше отпуск в Стокгольме и немножко - тренажерка, в смысле режима.

На холодильник салу

Засолила сало.
На пять суток.
Уже сейчас испытываю странное желание писать на адрес холодильника письма в духе "48 восхитительно грязных вещей, которые я с тобой сделаю, когда тебя выпустят".
Я, кажется, говорила, что нам снегу насыпало по самые окна?
Ну как-то - вот.

Tags:

Profile

оно
wildlemming
wildlemming

Latest Month

April 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Katy Towell