?

Log in

"Просто прав был мой батюшка, когда говорил, что немцы и шведы одинаковые долбозвоны"© Куркина
Мой подход к выбору творческих мужиков, от которых можно затащиться, оказался внезапно тенденциозным.
Я обнаружила это, листая картинки вконтактике, и нет слов, чтобы описать накатившее на меня облегчение.
Мой выбор хоть сколько-то логичен, мы не скатимся в хаос!

Без имени-1
Самоутверждаюсь я, значится, за счет пириводчика, тренирую на нем свое и без того несоразмерное с приличиями чувство злобного сарказма. А ведь, между тем, бывают моменты, когда я чувствую себя не умнее него.
Вот, например, с этой фразой я ебусь второй день.
He entered, drawing his fingertips in a stutter across the links of the fence, and nosed around until he found it.
По контексту чувак пришел ночью в парк, который место преступления, и как-то туда пролез.
И вот тут у меня два варианта:
1. Этот никуда не втискивающийся stutter на самом деле не stutter, а shutter, и герой кончиками пальцев сквозь сетку отодвигает задвижку. Вот тут все было бы очень здорово и логично - но меня смущает, что в целом оригинальный текст слабо похож на плохо распознанный скан: до этого момента мне не попадалось, по-моему, еще ни одной очепятки.
2. Автора опять пробило на метафоры, понятные только ему одному. И, соответственно, то ли у героя тремор конечностей вкупе с "а может, не надо", то ли он этой самой конечностью проводит по сетке с этакой от-т-т-тяжечкой, то ли еще чего - to draw глагол, сука, многозначный.

Касательно метафор, как вы понимаете, прецедент создан.
Read more...Collapse )

Кстати, сериал "Хемлок Гроув" я нежно люблю вовсе не только из-за Билла, а потому, что для всех моих терзаний найдется идеальная гифка.

Дойдя до отметки где-то в одну пятнадцатую часть всего текста "Хемлок Гроув", мне удалось вывести и сформулировать Закон Пириводчика. Он неиллюзорно напоминает закон Мерфи и звучит так: "Если что-то можно перевести криво, это будет переведено криво".
Поэтому sympathetic у него - "симпатичный", absolutely - "абсолютно", а раз написано "яблоки" - значит, речь о них, родимых.

She was quiet but her mind was still a whirlwind. How about them apples! - пишет автор.
"Она затихла, но ее разум все еще крутился. И мысли, как яблоки, падали с ветвей ее мозга!" - увлеченно ваяет альтернативную мистико-детективно-готическую прозу пириводчик.
"Кристина притихла, но мысли все еще вихрились в ее голове. Ну дела!" - неумолимо гнет Ясенька, лупя по клавиатуре одной рукой - вторая занята под фейспалм.
Впрочем, с яблоками у пириводчика проблемы еще со времен незабвенного коблера.
Read more...Collapse )
Я напереводила ищо, дошла до чудесной фразы "there`s an upir at my school" и теперь ржу внутри себя примерно так же, как некоторые танцуют.
Нет, ну я, конечно, слышала, что в озвучке сериала упырь на упыре и упырем погоняет.
Опять же, произносит означенную фразу потомок карпатских цыган, от которого допустимо ожидать некоторых наследственных познаний в славянской мифологии.
Но, черт побери, в оригинале мне почему-то представлялся старый добрый вампайр.



Вообще, как отметила Ырынка, к которой я периодически обращаюсь за экспертным подтверждением, что вот это вот говно переводится именно так, а не как-то еще, "язык у аффтара пиздобляцкий, так и хотца сказать - не выебывайся, пальцем покажи". Однако в этом есть своя прелесть. Конечно, каждое предложение приходится заламывать подолгу, особенно с учетом особенностей буржуйской пунктуации – так и хочется отправить ребятам гуманитарный груз с запятыми. Но когда ты это предложение все-таки подминаешь под себя – это, черт побери, победа.

Ну, и немного из жизни моего любимого героя во всей этой эпопее - пириводчика.
Read more...Collapse )
Книжка начинается с того, что один из главных героев, цыган-полукровка и до кучи оборотень Питер Руманчек, топает мимо парка и видит, что там стряслось какое-то ЧП.
Он пока не знает, какое именно, но автор уже оговорился, что нашли трупак. Лезу в словарь уточнить, шо таке fire truck, который там по тексту присутствует и мигает своей мигалкой. Пока лезу, думаю: по логике языка это должна быть пожарная машина, но по логике бытия - ну нахера, скажите, на трупак в парке пожарная машина?
И первый же пример словоупотребления под переводом:
Chief Рiller, why the fire truck?
Read more...Collapse )

И вы меня извините, но я опять приколочу сюда эту гифку.
Во-первых, потому что она раззамечательно иллюстрирует куралесы пириводчика, у которого все время так и тянет уточнить, а всерьез ли он это, мать его.
А во-вторых, потому что на ней отнюдь не левый чувак, а сериальное воплощение второго главгероя книжки, упыря-полукровки Романа Годфри, который, согласно авторской ремарке, is handsome as a hatchet красив как топор, и я совершенно с этим солидарна ну вылитый топор жэ.

Согласие в семье

Этим, кхм, утром - маленькая сказочка про согласие в семье.
Сидим с супругом за компами и на два голоса:
- Да как можно было через такую пизду перевести бедную книжечку!
- Да чо ж за херню вы, ребята, выкатили на тест!
Уже буквально в эпиграфе наиболее популярного ЛП "Хемлок Гроув" налицо очаровательнейший пример поднебесной высоты квалификации переводчика.
Hemlock growth is usually accompanied by a “black run”. This is a stream of unusual darkness in color caused by the slow decay of hemlock needles and other plant material.
Рост болиголова, ничтоже сумняшеся шпарят оне.
Да откуда у болиголова иглы, остопездолы?!



Я канеш понимаю, что хвойное дерево тсуга канадская - растение значительно менее распространенное и романтишное, поелику пафосно ядовитым оно не является. Но зато оно совершенно определенно обладает needles. И в словарях оно, тсуга сука, есть!
Полезно все-таки иногда быть задротом.
С другой стороны, являться оным катастрофически тяжело и неприбыльно. Я бы, например, под таким переводом подписываться постеснялась. Да и в принципе людям его показывать. И уж тем более - предлагать в своей уютненькой группе вконтактике приобрести его по подписке за деньги. И вообще, если бы я что-то такое породила, я бы зарыдала и повесилась.

Засесть что ли да сделать читабельный перевод книжки "Хэмлок Гроув".
А то это ж ебаный пиздец, что там навысеривали т.н. "любители" - по ощущениям, любят они все больше тяжелые наркотики и промт, а вот языки люто ненавидят, особенно родной.
Официального же русского перевода, насколько я понимаю, так и нету. Как и толкового ЛП.

Редя, Каря, Млеря

Что-то я с этой картинки который день то ржунимагу, то мимимиметр шкалит.
Первое, скорее всего, следствие самой сути изображенной ситуации, а также того, что пафосного вождя Дикой Охоты Эредина очень славно гипокористически поименовали Редей.
А второе - того, что в моей личной системе эстетических координат первопланный брунет Карантирчик - феерический няш.

Tags:

Во что бы это поиграть-то?..
Проблема, собственно, в том, что после "The Witcher 3: Wild Hunt" все кажется унылым говном.

Если бы я была деталькой бешеного принтера, то выступила бы с заявлением, что такие масштабные игры с богатым сюжетом, охуительными героями, многочисленными и, что решает, интересными и занимательными диалогами, зачетнейшей графикой и, last but not least, совершенно очаровательной хреноматерной озвучкой определенно следует запретить. С благородной целью поддержки отечественной игровой индустрии, бгг.



Я уже от безысходности даже второго "Ведьмака" наконец осилила - со всеми его нудными политотными разборками, необходимостью таскаться пешочком по анально огороженным локациям, невозможностью перепрыгнуть через заборчик высотой по колено и закинуться эликсирами во время боя. А главное - с размерами примерно с половину DLC для третьего "Ведьмака" и сюжетом в духе "о, а давайте мы первую и третью части как-нибудь свяжем и выпустим эту связку в виде отдельной игры".
Установлены "Rise of the Tomb Raider" и "Dragon Age Inquisition", но что-то что та, что другая идут как-то вяленько.
Подумываю насчет "Assassin`s Creed" - на седьмой винде оно у меня когда-то решительно отказалось идти головой вперед, но, возможно, восьмая решает эту проблему.
Еще можно вторично покуситься на "Skyrim" - в свое время он меня несколько шокировал открытым миром боже куда меня нахер занесло зачем здесь столько лута и где мать его основной квест ну да хуй с ним давайте будем воровать капусту с огорода и еще кому бы продать эти ебаные блюда и кубки, но теперь-то у меня психика тренированная.
Или, вторично же, попробовать освоить "Dark Space 3", который вроде бы при первом подходе даже понравился, но потом что-то помешало продолжать.
Ну или, может, что-нибудь присоветует уважаемый зал?
Исходные таковы: онлайн-игры не котирую решительно, стратегии и шутеры в неразбавленном виде - тоже не очень, вид от первого лица, изометрия и управление мышой раздражают, условные сюжеты на уровне о господи злой хер похитил принцессу и теперь итальянский сантехник должен спасти ее и заодно мир - аналогично. Но при этом наличие годного сюжета тоже кагбе не значит, что на графику теперь можно забить - так, мне усиленно рекламируют "Fahrenheit", но он такой хреномерзкий на вид, что, как по мне, в него можно играть только с закрытыми глазами.
Касательно ТТХ компа - он капризен значительно менее меня. В апгрейде нуждается разве что видюха, которая когда-то была весьма торт, но сейчас уже объективно старовата. Впрочем, и она совершенно без проблем тянет того же "Ведьмака" на средних и лишь слегка подлагивает на высших.

Пшено в постель

Все-таки не для меня эти ваши ранние подъемы.
С одной стороны, может, оно и недурно, когда у тебя в шесть утра уже морда помыта, кошка накормлена, кофий с пафосным эклером выпит и даже хапнутый накануне по случаю сырой бекон засолен с душистым перцем и чесночком.
Но с другой - белье бы вот постельное сменить, а не выйдет: на нем спит муж, который встает на работу в полдесятого. Посуду бы помыть - так такой разведешь грохот, что хрен бедняга муж поспит до этого своего полдесятого. Прибраться бы - ну вы поняли, опять жалко человека, который не виноват, что тебя зачем-то в пять утра подкинуло. В магазин сходить - так темень за окном непролазная, да и работает в это время суток только сетевой "Семейный" со всяким несъедобным говном.
В очередной раз прихожу к выводу, что вставать с петухами имеет хоть какой-то смысл, только если оные в наличии и требуют пшена в постель. А ложиться с ними - если ты курица. Ну или ежели у тебя окна затянуты бычьим пузырем, свечи не по карману, лучины дефицит, а электричество изобретут только в начале XIX века.

Салат "Ташкент"

Вся Совдепия и Постсовдепия готовила на Новый год салат "Ташкент" (варианты - "Ташкентский" или "Узбекистан"), и только Ясенька на тридцатом году жизни впервые подключилась к этому классическому источнику калорий.
Да и то только потому, что по составу он мне отдаленно напомнил один из любимых весенне-летних салатов - редиска, яйцы вкрутую, зеленый лук и заправка. Вместо редиски тут редька, вместо зеленого лука - жареный, а в качестве долой-вегетарианского элемента применяется говядина.
Хотя нет, вру. Изначально - потому, что кто-то из знакомых написал о нем на фейсбуке.



Никитин не особо заценил, потому что он в принципе не слишком котирует островатые овощи - редиску, редьку, дайкон, репу и иже с этим. А как по мне, так салат очень интересный. Редька дает ему хрусткость и свежесть, ее острота в нужной мере смягчается яйцом, которое, будучи мелко натертым, практически присоединяется к соусу, ну а гармония, которую порождает созвучие холодной говядины, жареного лука и умеренного количества майонеза, по консонансности своей сравнима лишь с помидором-базиликом-брынзой или сыром-медом-орехами.
Рецепт лапидарен донельзя. Говядину - отварить, остудить, нарезать полосками. Редьку очистить от шкуры, нарезать аналогично говядине. Яйца (на пару средних редек и полкило мяса - штуки три) натереть на мелкой терке. Нарезанный кубиками лук хорошо поджарить - он должен быть не припущен, светел и мягок, а именно что как следует румян. Все ингредиенты перемешать холодными или чуть теплыми, заправить, посолить, в идеале - настоять хотя бы пару часов.
...Когда пост уходил в печать, я вспомнила, что примерно то же самое десять лет делала в варианте без редьки и с полосками яичницы вместо натертых яиц вкрутую. Остается только гадать, почему при сравнении первым на ум мне пришел салат с редиской.
Вот уже несколько раз за последнее время падали на почту уведомления, что какие-то мои записи в ЖЖ кто-то лайкает.
И от этих писем превеликого счастья осталось довольно сомнительное послевкусие.
Вероятно, потому, что в жежешном исполнении функция лайков намного более похожа на баг, нежели на фичу.
Что она мне дает, кроме ценнейшей информации, что очередной мой постик понравился какому-то неведомому, прошу заметить, упырю, который к тому же слишком ленив, чтобы черкнуть пару слов?
Не будьте упырями, народ. Пишите комменты.
Хочется же знать, кто это меня там социально поглаживает.
Это блюдо называется "подавитесь вы, пидоры, моим лавашом".
В соленые тарталетки, помимо пошлых розочек из форели, напиханы для сочности обжаренные кружочки цуккини и положено чесночное масло.
По краям разложена та же форель в сочетании со сливочным сыром, а завернуто все это дело в хрустящие хлебцы. Так Ясенька первый раз в жизни снизошла до того, чтобы сунуться в тот раздел магазина, где сиротливо лежат невкусные товары для ненормальных людей, которые из чистого мазохизма отказывают себе во вкусных - всякие там, прости господи, батончики из мюсли да пакеты с отрубями.



Read more...Collapse )

О пестроте жизни

Смотрели с дорогим супругом "Елки", он плевался, что персонажи ведут себя "неверибельно".
Я говорю - солнце мое и звезды. Только среди твоих многочисленных знакомых есть агрессивно-фанатичные веганы, ведические, прости господи, жэнщины, люди, которые на полном серьезе упарываются по Кришне, и еще черт знает кто. Я, в свою очередь, знаю людей, которые по собственной воле, без пистолета у виска, интересуются политикой, не понимают, зачем нужна художественная литература, и топчут в магазинах макароны в форме писек. И все они ведут себя ну совершенно неверибельно с точки зрения неупоротого человека. Но это, увы, вовсе не отменяет факта их бытия.
А тут всего-то тетка угнала пожарную машину вместе с шофером, в другой город сгоняла и в незнакомый дом ворвалась, чтобы желание под куранты загадать, да гастарбайтер столики в макдаке попутал и демонстративно сожрал чужое разорви-ебало на глазах офигевшего законного владельца.

Tags:

Сила пробела

Почему меня все время тянет писать "не вовремя" слитно, когда оно не соотносится напрямую с часами, а практически синонимично "некстати"?
И почему всякие там морфолухи и лексиколухи в упор не видят пропасти, разверстой между "не вовремя" и "невовремя", а только гугнят: "всегда раздельно, нет, без вариантов, нет, идите в жопу"?
"Не вовремя" - это когда надо было, скажем, в два, а получилось, упс, в два пятнадцать. И это, пожалуй, единственный логически оправданный вариант употребления вот этого вашего "всегда раздельно".
А "невовремя" - это ооо. Это вся жизнь. Это двигатель сюжета. Муж вваливается в самый разгар действа и прелюбодейства. В зеркале заднего вида отражается извержение вулкана, и тут в баке кончается бензин. На свидании с красавцем-миллионером начинаются критические дни. На эксклюзивном интервью с президентом Афроазиатской Евроавстралии пробирает сметающий все сфинктеры на своем пути понос. Выползаешь в ларек после двухнедельного запоя, с мятой мордой, в семейных трусах и двухнедельной же щетине - и встречаешь благополучную бывшую стерву в косметике и брильянтах.
Ну налицо же разница между субъективным и объективным - и должна же эта разница как-то выражаться.

Tags:

Предновогодние ужасы

Новый год мы с моим солнцем и звездами собрались концептуально встречать в два ебла, ну, и с кошечкой под ногами, куда ж без нее.
И вот сижу я, планирую праздничный стол, и в какой-то момент понимаю, что ну блять. Уже десять пунктов не пойми откуда вылезло, а ведь я только размялась. Откуда, скажите, в обычной русской женщине такая готовность к подвигу? И кто это все, скажите, будет жрать - два ебла и кошечка?
Read more...Collapse )
Казалось бы, куда еще - и так на столе не поместится, не говоря уже о двух желудках, даже если один из них Сережин, кошечка всегда готова помочь и спиздить, а на бэк-вокале приплясывает Верунчег, припевая "шуба-дуба".
Но меня все продолжает штырить - у тебя год лежит рисовая бумага, давай в нее чонить завернем!

* * *

Люблю все-таки себя с красными волосами.
Сразу кожа светлее и теплее, глаза зеленее. А то задолбали некоторые пытаться меня убедить, что они у меня карие. У меня. Карие.
Правда, красный цвет - это как литр водки: выпить можно, удержать сложно. Смывается на раз, сссабака.
Впрочем, искусственным блондинкам еще хуже: мало того, что в нормальный тон из хоть сколько-нибудь темного фиг выведешь, так еще и всю жизнь положишь на подкраску корней и войну с желтотой, да чтоб не поотваливалось.
Аргумент, конечно, из серии "а вот в Эфиопии дети голодают", ну да ладно.

Кекс с апельсинкой

Про это фото только ленивый еще не спросил, зачем это я сфотографировала бородинский хлеб рядом с апельсинами.
Срыв покровов, узнавание по Аристотелю, разоблачение черной магии по Булгакову и так далее - это нифига не хлеб, а нарезанный кексик. Отличный, между прочим, кексик - нежный, влажно-рассыпчатый, душистый, пряный и не слишком сладкий, в самую меру.
А апельсины рядом, потому что он, вашу мать, апельсиновый. А елка на фоне - потому что Новый год.



Read more...Collapse )
Ну что же, когда-нибудь это блюдо должно было меня настигнуть.
Если постоянно орешь "Я люблю лук, я обожаю лук, я жить без лука не в состоянии, как можно не жрать лук, давайте убьем всех, кто не жрет лук, или хотя бы выселим их туда, где не растет даже лук", приходится время от времени подкидывать угольку, то есть лучку, в топку своих убеждений. А французский луковый суп - отличное топливо, с очень высоким КПД.



Взять примерно килограмм репчатого лука, избавить от шелухи и некрупно нарезать.
В глубокой сковороде распустить 50 г сливочного масла и обжаривать в нем лук на небольшом огне до полной готовности - он должен стать мягким и хорошо подрумяниться.
Влить в лук около стакана крепкого куриного или мясного бульона. Тушить, периодически помешивая и постепенно выпаривая жидкость, до тех пор, пока лопатка не начнет оставлять на дне сковороды некое подобие расступившегося перед ведомыми Моисеем евреями Красного моря.
Повторить вливание, добавив приправ (к месту будут черный и душистый перец, базилик, укроп, для цвета можно бросить пару щепоток куркумы). Дождаться второго дубля исхода евреев из Египта.
Влить в сковороду еще около 500 мл бульона и уварить суп до состояния средней густоты. Выправить на соль, опционально - добавить немного белого вина.
Разлить горячий продукт по порционным горшочкам. В каждый крупно натереть твердого сыру, положить обжаренные в тостере или на сковороде гренки, поверх них насыпать еще сыру и отправить все это дело на несколько минут в духовку, разогретую до 200 градусов.
Резюмируя: ради двух стандартных горшочков продукта (а именно столько его выходит из примерно килограмма лука и примерно литра бульона) как-то сильно больно дохуя возни, но иногда можно. Кстати, если вы не Гаргантюа и Пантагрюэль, имеет смысл распилить получившееся количество варева даже и начетверо - я про офигенный КПД не зря писала, суп очень нажорист.

Profile

wildlemming
wildlemming

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Katy Towell