Только что кривыми руками убила собственный спойлер, так что восстанавливаю в сокращенном варианте и по памяти, поеденной склерозом. Возможно, получится излишне злобно, но меня седня достали за пределами ЖЖ, так что ежели что - звиняйте.

( Read more... ). 

ЗЫ, оно же НВ. Зафрендив меня, не поленитесь проделать ту же операцию с sextonique. Это моя другая инкарнация.

Столь популярное в последнее время понятие всенародного траура мне всю сознательную жизнь глубоко претило.
В моем понимании горе - чувство личное. И до меня ну никак не доходит, чем я помогу человеку, потерявшему родных, если не посмотрю в этот день мультики. Более того, я уверена, что этому человеку глубоко похуй, сделаю я это или нет. И если я, не дай бог, потеряю родных, мне тоже будет глубоко похуй на то, чем занимается весь окружающий мир - показушно рыдает или пляшет ламбаду.
Зато властЯ пеарятся. Дескать, помним-скорбим, шапки долой, Петросяна в отгул. А завтра опять будем за барашка в бумажке не замечать вещей, которые для других могут стать смертельными. Выпускать в небо самолеты, которым давно пора на свалку. Приносить людей в жертву своим амбициям, а потом "обнаруживать" на местах происшествия куртки с документами и публично бичевать студентов меда, которым не повезло оказаться крайними.
Противно, господа.

Прочитала тут на "Взгляде" нечто, написанное на волне от минувшего внесения изменений в словари. После фактической части, как водится, следовали комментарии всяческих лиц, долженствующих аргументировать свое отношение к сабжу.

Экс-губер Аяцков, наверное, искренне удивился, когда к нему пришли взглядовцы с таким вопросом. Наверняка отбивался и кричал, что заканчивал аграрный и его надо спрашивать, как окучивать картошку и конструировать сноповязалки. Впрочем, припертый к стене, он и тут не сплоховал. Дословно: "Нам нужно всем вместе научиться говорить на старославянском языке. Кирилл и Мефодий очень много слов выбросили из нашего языка, и он стал ущербным в погоне за адаптацией к европейскому".
Я бы дорого дала за то, чтобы посмотреть, как Дмитрий Федорович будет говорить на старославянском - конечно, когда научится. Надо быть натуральным гением, чтобы говорить на сугубо письменном языке. Если же продолжить мысль Дмитрия Федоровича, то получается, что все мы в срочнейшем порядке должны перейти... ну хоть на индоевропейский. Потому что эти сволочи древние романцы, германцы, славяне и прочая шушера из него много слов повыкидывали, чтобы создать свои гребаные праязыки.

Свое отношение к сабжу выразил и глава Общественной палаты. Ну тот хотя бы честно признался, что не филолог. Хотя высказался не глупее высказавшегося непосредственно за ним филолога. Точнее, высказавшейся.

Немножко ИМХО - Куликова хоть и к.ф.н., но жопа с ушами, потому что она мне на первом курсе четверку по лексикологии поставила. И знаете за что? За то, что экзамен был в ее законный выходной и за то, что я пришла на него с насморком. Да и даже если отбросить ее личные качества как не относящиеся к делу - я, канеш, понимаю, что ей в силу профессии уже во сне снится влияние одних языков на другие. Но в данном случае какое нахер может быть английское влияние, когда в русском языке "jo" ВСЕГДА ударный звук??? Естественно, что ударение попросту сместилось в соответствии с языковой нормой РУССКОГО языка!

И только депутат Марков молодец. Жаль, что не по нашему округу.

Когда мы когда-то давно ездили в лагерь от МИКСа, там был мальчик лет четырех, сын одной из сотрудниц, который на каждый вопрос типа "Ути-пути, как тебя зовут?" придумывал что-то новенькое и в итоге так и ходил под названием Женя-Ваня-Андрюша.
Могла ли я подумать, что повторю его судьбу, будучи половозрелой лошадью двадцати двух лет.

Как меня только не называло за это время новоприобретенное начальство. Я буквально начала ощущать себя главной героиней бразильского сериала по имени Анна-Иванна-Виктория-Лурдес-Мария-Эугения и как-то там еще. Картину весьма органично дополняло любимое обращение начальника "любовь моя" с вариацией "душа моя".
Сегодня, однако же, начальство (после очередной серии) раскололось, пожаловалось на избирательный склероз в отношении дамских имен и эффектно возопило: "Вот и ты представляешь, какие у меня были проблемы в личной жизни???!"
После этого оставалось только пожалеть, налить чаю и сунуть ириску в утешение...
Таким был конец триста тридцать пятой серии.

Продолжение вчерашнего.
Заходит Егор. Я задумчиво говорю:
- Егор, ты читал в ленте, что вычислили того, кто пустил ложную информацию про легочную чуму?
Егор, чуя сенсацию:
-Ы?..
_ Да вот пишут (зачитывая загодя любовно и собственноручно, а также весьма ехидно написанное в "ворде"): "Аспирант ПАГСа посредством мобильного телефона и личных контактов с людьми распускал слухи про то, что мы все умрем, что подвал ГТРК "Саратов" - единственное надежное укрытие от смертоносного вируса, что город зальют ядохимикатами и что он всех любил. На место его дислокации уже выехали три машины ОМОНа, ему грозит пожизненный эцих с гвоздями".
Егор смотрит искоса, низко голову наклоня.
- Где, где это написано?
- Это, Егор Вадимович, я вам мстю за Янкину, - мило откланиваюсь я.
Ржем.
Домой шла в весьма приподнятом настроении.
lakevirgin , ты много теряешь. Хорош кашлять!!!

Еще о легочной чуме.
Да-да, у нас тут в Саратове пиздец легочная чума. Трупы складывают штабелями, белые тапочки стали дефицитом, смертность достигает 95%, и в качестве последнего средства после 21.00 город зальют царской водкой по самые журавли, предварительно обнеся в сжатые сроки глухой стеной, шоба не утекло к соседям. Никого из города не пущають, а кто успел улететь, тому был знак свыше. Короче, все умрут, только мы, может быть, спасемся, потому что спрячемся в подвале ГТРК.

( Read more... )

АПД. А вообще, я представляю, откуда эта хрень пошла есть. Наряду с постоянным отслеживанием ситуации по гриппу на ГТРК вчера прошла инфа по африканской чуме СВИНЕЙ. Очень могло быть, что кто-то про чуму-то услышал, а про свиней - не дослышал. И - бегом к ближайшему набату.

Кратенько отчитаюсь по новостям из жизни моей трудовой книжки. Журнал для родителей пошел лесом в горы, а мы с lakevirgin теперь коллеги, с чем я нас и поздравляю.

У меня, видать, ну ОЧЕНЬ плодотворно прошли выходные. Ибо за эти несчастные два дня меня дважды назвали "язвой первостатейной" (с оттенком искреннего восхищения в голосе), а один раз - вообще "тызлом". Так прямо и написал человек: Иванна, ты - зло. И еще четыре восклицательных знака добавил, гад.
А чо я ему такого сделала? Всего лишь добавила к искреннему, между прочим, комплименту похорошевшей с момента последней встречи внешности давнего товарища невинное "...а то обычно чмо чмом". Поелику товарищ поржал над этим вместе со мной и не обиделся, "тызло" я тоже всерьез не воспринимаю, но, сцуко, приятно!))
С язвой сложнее. Язвой меня, понимаете ли, назвала подруга, с которой мы близко общаемся почти десять лет. Вот я теперь сижу и думаю: это она что, только разглядела?????

Ребятки, ежели среди вас случайно затесались какие-нибудь горняки-спелеологи, ответьте мне толково на вопрос - если в очень большой пещере со сводчатым потолком и сталактитами ОЧЕНЬ громко завизжать, есть ли шанс, что эти самые сталактиты посыплются с этого самого потолка?
Я просто откуда-то подозреваю, что потолок от такого, может, и не обвалится, стояла же как-то пещера до этого. А вот за сталактиты поручиться не могу;)

Орала я, значит, тут, орала о том, что музыка должна быть простой, понятной и без лишних выебонов с размерами, к коим причисляла чуть ли не все, кроме сакраментальных двух четвертей...
И вот написалась у меня не столь давно очередная песенка. Начинаю к ней партию ударных обдумывать и чую - какой-то щит происходит: по всем данным вроде вальсик, а просчитывается с какого-то гхыра на четыре четверти. Еще немного усилий - и до меня доходит, что и правда, четыре четверти. Но триолями... О_о
Утешает то, что я, право слово, не специально;)))))

А я таки освоила тканье на карточках. И вот он - первый блин.

Дорогие френды, я вас сейчас, извините, опять буду воспитывать, ибо заебало.
1. Берем для препарирования известное и употребимое словосочетание "день рождения".
2. Связь слов в данном словосочетании - управление. Управление, блять, а не согласование! И главное слово в этом словосочетании - день, а не рождение! Поэтому никаких, вашу рыбу, "на мое деньрождение снова нажрались и полночи орали Сердючку под караоке"! Никакого ебаного среднего рода, потому что главное слово, а следовательно, и все это фразеологически, между прочим, несвободное словосочетание - мужского рода! При этом слово "день" склоняется, слово "рождения" - нет!
3. Подводим итоги. Нормальный грамотный человек пишет "мой день рождения", "мамин день рождения", "все ваши дни рождения". Мужской род и пробел между словами.
3.1. Если половину слов из вышенаписанного вы не поняли, вспомните чудный совет вам подобным: если не знаете, как правильно говорить - сратостат или статосрат, говорите "дирижопль". Есть множество прекрасных и несложных слов - "днюха", "бездей", "бездник", "юбилей" или там "тридцатисемилетие". Употребляйте их и не ебите моск. Спасибо!

На любимом синем сайте определенно зреет Большая Лажа. На всякий случай напоминаю присутствующим, что никогда еще ограничивающие чью-то свободу реформы, насаждаемые сверху резко и в большом количестве, не кончались хорошо. И тому куча примеров в мировой истории. Чтобы было проще, представьте - приходите это вы, например, в давно и прочно любимое кафе, где всегда можно было хорошо провести время, встретить друзей и душевно выпить кофейку под приятную музыку. И вдруг вы приходите, а стены перекрашены в поросячий цвет, а на самом видном месте - незнакомая Бумажка с Печатью. А в бумажке написано, что с этих пор друзей можно называть исключительно по имени-отчеству, из музыки в кафе остается только Штраус, из меню вычеркивается все, что не любит вкушать лично дирекция кафе, остается только овсянка и листья салата. А дозволенные темы для разговоров под крышей заведения - вот они, тут же, на Бумажке с Печатью, обозначены - три штуки. Разговаривать можно только шепотом, а сидеть при этом нужно только прямо и локти на столы не класть. Нарушителей в соседней подворотне с нетерпением ждет расстрельная команда. Ах да, и претензии посетителей дирекцию кафе не волнуют. Не нравится - идите в другое кафе. Что-то мне подсказывает, что вы покрутите пальцем у виска и сбежите подальше...
Я это все к чему - а давайте не будем демонстрировать явные симптомы синдрома вахтера. Сайт должен быть не образцовой колонией строгого режима, а местом, куда люди приходят с удовольствием. В определение такого места никак не вписывается три листа обязательных к исполнению правил, из которых действительно необходимы для внедрения дай бог три-четыре. Все время выполнять придуманные кем-то правила - это, знаете ли, очень утомительно. А если их еще и много - вообще пипец, потому что ходишь как по минному полю: никогда не знаешь, откуда ебнет. Вообще, я бы взяла пример с некогда любимого сайта abbanet.ru, правила которого очень коротки и емки:

( Read more... )

Придумала скандальнейшую телепередачу с разоблачениями. Называется "Комплименты и факты".

Меня вчера в родимом ларьке приняли за беременную. Тойсть продавщица смотрела-смотрела с заговорщическим видом, а потом не выдержала: "Вы что, пополнения ждете?"
Вот вам смешно, а я, между прочим, больно ударилась челюстью об пол. Хотя и понятно было, с чего у тетеньки возникли такие подозрения.
Поставьте себя на ее место: заходит в ларек давно знакомая молодая пара, причем женщина виду крайне затраханного, блэдного и вообще полуотсутствующего, что объясняется, между прочим, адаптацией к рабочему режиму и заработанной в первый же день перехода на него простудой; мужчина приступает к закупкам, постоянно спрашивая свою половину, чего бы ей хотелось, а она закатывает глаза и его умирающим голосом посылает нахуй с комментарием, что ей НИЧЕГО не надо, дайте помереть спокойно... 
У мужа, однако, и на этот счет сложилось свое мнение. По этому самому мнению, причиной подозрений продавщицы стало поведение его любимого - дескать, не беременная бы за такие капризы давно бы в глаз словила! 

Думала тут на досуге, что было бы, если бы филфак объединить с философским факультетом. Наверное, тогда имя существительное называлось бы «именем экзистенциальным», а классическим примером иллюстрации субъектно-объектных отношений стала бы фраза «бытие определяет сознание»…

И еще. С некоторых пор не могу без смеха пить пиво "Три богатыря". Моему похабному мышлению чудится призыв к действию, для меня, возможно, невыполнимому...

Я только что совершила очередной блондинистый подвиг, сравнимый с хрестоматийной ездой на ручнике. Я, пырясь в ноутбук с вернувшимся ко мне интернетом, почистила две картошки ТУПОЙ СТОРОНОЙ НОЖА...

тест от стилиста. стилист.

Пока сижу дома, задумала свои кривые передние конечности к какому ни на есть делу применить. И нашла себе геморрой по нраву - ни много ни мало тканье на дощечках. Еще не принималась непосредственно за освоение, жду мужа, который приедет из Москвы и мне нормальных дощечек наделает. Сижу вот пока, ищу в инете нормальное изложение технологии с картинками и не нахожу ни хрена. А без картинок не представляется возможным понять, как это должно выглядеть и чего куды совать. А результаты, сцуко, обещают быть симпатявые... если, конечно, какое-нибудь озарение перебьет мою природную дурость.

Таки как же прекрасно, что En tournee-09 кончилось.
Щас я вам скажу, почему.
Вот буквально только что я немножко отоспалась и отошла от Великого Усеру, направленного на то, чтобы мою персону не спустили с очень твердой и непривлекательной мраморной лестницы в родном универе. Слава богам всех конфессий, что я не на истфаке учусь, потому что в этом случае этаж был бы выше, а перспективы - ужаснее.
Детерминировало Великий Усер, что характерно, то самое En tournee-09. (Я же обещала, что объясню, при чем тут белка и свисток, я же правильный филолух и знаю, что если в мюзикле в первой сцене на стене висит ружье, то на протяжении спектакля оно обязательно споет.) А ищо я - правильный миленщик, то есть колбасить меня начало сильно заранее - где-то этак в апреле месяце, при том, что единственный концерт тура, который я могла себе позволить документально и финансово, обещали в июле. А сессия, как это обычно бывает с этим глобальным жизненным западлом, случилась в июне. Ну это же так естественно, что мне было не до нее! Мне было исключительно до того, как срубить бабла на поездку, хде жить, что есть и как вообще быть. И даже поверх этих важных бытовых проблем меня продолжало колбасить, я не спала ночей и то и дело срывалась на истерический ржач - просто так. Хотя, если учесть тот факт, что я лет несколько ждала этого концерта, то, пожалуй, и не просто так...
Ну ладно. Съездила. Отошла от последствий. Сентябрь, надо косяки досдавать. Так нет же, мадмуазель Богиня именно вот в этот момент решает продолжить En tournee-09. Какие на фиг скафтымовы и проппы с рюмиными, тут Стад де Франс на носу, и хотя я на него и не еду, ибо ни денег, ни загранпаспорта, ни визы, но надо же морально быть вместе с теми, кто едет, а в свободное время пострадать и позавидовать! 
Однако в конечном счете все обошлось. Хотя мой агнец-хоронитель, наверное, всю жопу себе изорвал по этому поводу. Так выпьем же, товарищи, за его невдолбенный профессионализм и нехуевую самоотверженность!!!
И пусть не расслабляется, ибо впереди еще:
- зимняя сессия, по поводу которой я могу сказать только то, что разрабатывавшие учебный план для филологов-заочников должны быть покараны анально еще на этом свете, а на том им добавят - куда это годится, что весь четвертый курс и половину пятого студенты в принудительном порядке вола ебали, а на последнюю сессию им, то есть нам, вывалили больше экзаменов и  зачетов, чем в состоянии себе представить трезвый человек не по накурке;
- госы, которые будут всего лишь через месяц после большой анальной жопы из первого пункта;
- диплом, который будет через месяц после большой анальной жопы из второго пункта и через два - после той, что из первого.

Вот я писала в sextonique , что только один случай в жизни помню, когда ощущала себя окончательной и бесповоротной блондинкой. Ан нет. Вот мне второй вспомнился. И тоже, промежду прочим, с богомерзкими вонючими повозками связанный.
Едем мы с мужем культурно на великах по Казачьей в сторону вокзала. А там кагбе движение все такое одностороннее-одностороннее. Потом пару кварталов - встречка только для транспорта, и последний квартал - двустороннее. Во всяком случае, там висит знак, на котором белая стрелка вперед на синем фоне перечеркнута красным.
Вот скажите мне, как нормальный, не автомобильнутый на всю голову человек этот знак воспримет? Синий цвет - разрешающий. Стрелка направлена в сторону движения, значит, ехать туда можно. Но - стрелка перечеркнута - значит, туда двигаться все-таки нельзя. Перечеркнута красным (запрещающим) - совсем нельзя.
А муж потом очень удивлялся, хрена ли это я на том перекрестке свернула. Эта хуйня, оказывается, конец одностороннего движения означает. Кто бы мог подумать.
Впрочем, пардон. Это не я блондинка. Это те блондины, кто этот знак придумывал. И блондинистые волосы у них, скорее всего, на жопе растут, потому что головой обычно думают более продуктивно. Ибо что есть дорожные знаки по сути своей? Пиктограммы, посредством цвета, формы, содержательных элементов доносящие суть до реципиента. И пиктограммы эти должны быть понятны одним-единственным образом - тем, которым задумано. Например, если ты видишь знак, на котором нарисована корова, ты можешь, даже не зная ПДД назубок, логически измыслить, что здесь на дорогу может выйти корова. Потому что единственно возможный вариант связи чужой коровы с твоим автомобилем - это если она отвяжется и под него влетит. После чего влетит уже тебе как водителю и, скорее всего, вилами. Из знака ясно, что это будет именно скотина, а не экскурсия воскресной школы, и именно в районе знака, а не через два километра на юг по спирали. А если намалевали знак, который можно истолковать пятью, ну, или хотя бы двумя разными способами - ну так готовьтесь к несовпадению мнений. Ладно там ехала я, на велике и ночью, когда движения нуль. А если бы это был какой-нибудь несведущий иностранец, днем и на авто?..

Сашкин младший брат, он же "мелкий", он же "этот", он же "пиздыш", он же Антон, на днях поступил в музилище на, страшно сказать, руководителя народного хора.
Но это, собственно, присказка или эта, как ее... преамбула. Амбула же вот она: в день, когда детище сдавало тест по литературе, приходит мне смс от него с отчаянным вопросом: "Иванн, а "Слово о полку Игореве" в каком веке написали - в 12 или в 14???" 
Отвечать я не стала, ибо маленечко побоялась рубить сплеча в вопросе, над которым до сих пор куда более умные люди бьются и ответа не находят. Там жеж тематика 12 века, лингвистика 14го, со всеми этими следами второго южнославянского влияния, и еще черт знает что и сбоку бантик. А автор не подписался и дату тоже не проставил. Ну что же, видимо, составителям тестов ведомо сокрытое от прочих глаз и умов. Уж они-то, видать, точно знают, в 12м или в 14м. 
Однако самое клевое я узнала уже постфактум, явившись поболтать со свекровью. Знаете как звучал данный вопрос теста?
"ДОСТОЯНИЕМ КАКОГО ВЕКА стало "Слово о полку Игореве"?" - и варианты ответа.
Катя, Вика, Антоний, вот вам, как наиболее четко представляющим, каким должен быть хороший вопрос и каким - не должен, как это нравится?;) Лично у меня с ходу в голове возникло минимум три трактовки, и каждая давала свой интересный результат.

Сентябрь для меня относительно богат на даты. Целых две. Милен и Янка. Две певицы, каждая из которых - целый мир, который надо суметь понять. Мне кажется, у меня это получилось, потому что обе относятся к той группе исполнителей, которых если не понять, то и не полюбишь.
С миленщиками я, скорее всего, встречусь 12го. Нормальные люди будут в этот день срывать глотки и лить слезы восторга на Стад де Франс, а мы, четыре-пять неудачников, соберемся и пойдем куда-нибудь в лесок с ноутбуком и шашлыками. И день, я не сомневаюсь, пройдет совсем и совсем недурно и довольно-таки весело, потому как саратовские миленщики - замечательные люди, знакомству с которыми я совершенно искренне счастлива. Антон, Вика, Сергей, Оля - респект и абсолютный лям-страм-грам!
А вот Янка... 
Я не знаю, чем она меня так подкупает. Меня, которая так ценит вылизанные студийные записи, совершенство образа и конечного продукта работы команды звукотехников и пиарщиков. Но это факт, что я ее люблю, быть может, даже больше, чем Милен.
Дим, я не знаю, осталось ли тебе от того вечера, который мы с тобой провели пару лет назад, на память хоть что-то хорошее, кроме выпитого пива и мозолей от струн на пальцах. Но я недавно нашла и переслушала ту кассетку. Ты знаешь, мне очень захотелось это повторить. Так что, если ты в состоянии морально и физически взять гитару и вспомнить нужные аккорды - я тебе делаю неприличное предложение провести со мной ночку в непотребных занятиях. А также оч надеюсь на твое чувство юмора и чутье ситуации, ибо буквальное восприятие неприличного предложения все на фиг испортит))))))))))))))))
А вообще, давно ношусь с идеей познакомить вас с holden_k . Мне все кажется, вам будет о чем поговорить.

Вроде бы и деньги есть. 
И друзья. И врагов нет, во всяком случае, явных.
И муж - вот он, на диване валяется. 
И грыбы свежесобранные замаринованы по всем правилам, при чем получено множество удовольствий - от сбора до закатки банок.
Так какого, скажите, черта мне так грустно???
Пойду напьюсь, может, оно попустит... 
Кстати, среди френдов тут вроде есть минимум два человека, которые выражали желание совместно выпить и потрындеть за селявю.
А?;)

Сегодня утром мне пришло письмо без обратного адреса.

Повертев его так и эдак и придя к выводу, что штемпель «Москворецкий» мне ни разу не знаком, я расковыряла конверт. Из него выпали две открыточки, календарик на две тыщи десятый и записка.

Записка гласила:

«Иванна! Прости меня, идиота, за присланную гадость после твоего объявления в «Dark City». Это была нехорошая, злая шутка. Мне стыдно. Извини за скверные поступки».

Без подписи.

Теперь вот сижу и удивляюсь.

Объявление в «Dark City», журнале о тяжелой музыке, я публиковала около пяти лет назад, когда искала друзей по переписке со схожими (hard`n heavy, power metal, viking pagan, vocals) интересами. В ответ пришло несколько писем, интересным и достойным внимания показалось лишь одно из них (с этой девчонкой мы общались потом около полугода). Остальные мессаги мой склероз надежно похоронил, я на них не отвечала даже. Может быть, там что-то, могущее быть квалифицировано как «гадость», и было, но я либо:

1) не приняла это близко к сердцу,

2) вообще не распознала и не классифицировала как гадость,

3) то письмо до меня просто не дошло, потерявшись по дороге.

Во всяком случае, результат у возможных вариантов один – я ни фи-га не помню.

А вот аффтар, оказывается, помнит. Я, конечно, не льщу себе надеждами, что он мучился угрызениями совести и не спал ночей все эти пять лет, но ведь в итоге что-то его заставило в августе 2009-го отыскать именно тот номер «Dark City», найти там именно то объявление, списать с него адрес на конверт и отправить письмо с извинением.

Мораль здесь, видимо, такова, что не делайте гадостей, товарищи. Никому. Ни тайно, ни явно. Потому что они могут не произвести даже должного эффекта (см. п.1 - 3), а ваша совесть всёёёёёё зафиксирует…

А также, уже ассоциативно и косвенно – что всякое общественное мнение идет лесом, потому что на самом деле важно только то, что человек знает о себе сам и как к этому относится.

Нет, таки Аццкая Миленосемейка Бесфамильных - это невдолбенно великий литературно-публицистический проект. И я жутко щщастлива, что получилось стать одной из основных его движущих сил. 
Второй сезон да будет есть, короче говоря!;)
Движемся далее, дети мои, братья и сестры. А такоже прочая шелупонь и седьмая вода)))

100 главных книг мира. А сколько из них прочитали вы?

Вы – зрелый, матерый книголюб. Добиться большего результата вам, очевидно, помешала излишняя разборчивость. Скорее всего, вы не читаете все подряд, а тщательно выбираете книгу перед тем, как взяться за нее.

Вы набрали 26 %.

А я тут решила размножиться.
Не пугайтесь, пока всего лишь виртуально.
Вот, знакомьтесь, это - я.
sextonique 
Писать буду стараться интересно, так что милости прошу. Пеар преведствуется;)

Мне сегодня попалась минералочка с ужасно честным названием.
Аква Фонтана.

Любила, люблю и буду любить.

Спешу поделиться очередным кулинарным открытием на тему "как пожрать на сто рублей". 
Идем с этими несчастными ста рублями домой и вспоминаем, что дома есть. Кроме горстки риса и пары луковиц что-то ни черта не вспоминается... А, еще майонез вроде в холодильнике завалялся. Негусто однако.
Тут нас накрывает нежданный прилив доброты и чуткости по отношению к мужу, и мы заворачиваем в рыбный ларек и на 75 рэ покупаем полкило кальмаров...
Приходим домой, и тут начинается самое веселое.
Все рецепты фаршированных кальмаров, найденные в инете, рекомендуют жжывотных сначала фаршировать, потом тушить. Господа, а не шли бы вы в то место, про которое в Q.I. поется, думаю я, припоминая, как единственный раз в жизни пробовала разделать кальмаров сырыми. Во-первых, весь процесс не покидало ощущение, что в чьей-то матке ковыряюсь. Во-вторых, загреблась с них кожу отскребать. И еще дико замерзли руки, поскольку нормально разморозить материал у меня никогда не хватает терпения.
Кидаю тушки в кипящую воду. Нуачо, между прочим, способ, многократно себя оправдавший. Эта долбаная кожа в кипятке отстает моментально, остается ее только ложкой соскрести. И хорду из кальмара значительно приятнее извлекать, когда он вареный и тепленький. Мамой клянусь, что так.
Промываем кальмаров под проточной водой от остатков кожицы и откладываем в сторону. Варим, между прочим, минуты три, от силы пять. Иначе эта сволочь начнет напоминать по консистенции кусок акваланга.
Берем большую луковицу, режем полукольцами и пассеруем в масле. Когда почти готово, трем на крупной терке большую морковь и пихаем в лук. Дожариваем все вместе. 
В это время на соседней конфорке у нас варится рис. Когда сварится клейкая каша, соединяем ее с овощами, солим и приправляем чем бог послал. Лично мне он послал, как всегда, сушеного укропчика, а также приправу для риса.
В одну руку берем ложку, в другую кальмара. Да, немаловажный момент - тушки должны быть целенькие. Набиваем тушку начинкой - плотно, но не под завязку, так, чтобы оставалась возможность соединить края. Соединяем края и скрепляем зубочисткой. Укладываем поиметого кальмара в широкую кастрюльку, дно которой щедро смазано майонезом, и беремся за следующего.
Когда все звери набиты и уложены, мажем их сверху еще раз майонезом, посыпаем сушеной зеленью, чуток присаливаем, добавляем несколько ложек воды и тушим на маааленьком огне, пока не забулькает.
Собственно, все. Получаем вполне себе бюджетное блюдо, претендующее вместе с тем на некоторую понтовость. И, кстати, вкусное. Сама не ожидала такого от риса с морковкой.

Пара зафотографировочек из жизни некогда родного Саратовского подшипникового завода.
В цехе, сами понимаете, особо с интерьерчиком не разгуляешься. Народ украшается, как может, в силу собственной изобретательности, вкуса и интеллекта. Так, в одном подразделении я видела где-то, наверное, более двух сотен разных коробочек из-под чая и кофе, аккуратно расставленных на специально сделанных на стене полочках. Но это фигня по сравнению с поражающей всякое воображение изысканной композицией, которая предстала моим глазам, заглянувшим в подсобное помещение цеха железнодорожных подшипников №20.
Чтобы вы прикинули масштабы композиции: обрамляющие, так сказать, элементы - формата А4. 



И тут же, рядышком, на полочке скромненько лежало творение, видимо, вдохновившее неизвестного автора на беспримерный творческий подвиг.

Про то, как я ездила на Милен, я потом напишу в подробностях, когда переварится в голове. 
А пока - однозначно лучшее фото с той поездки. Я и культовый среди миленщиков предмет, на узкоспециальном сленге называющийся "sextonik". Выполнен из стекла, наполнен коньяком. Найден в квартире милых и добрых товарищей, приютивших меня в поездке. Естественно, я не удержалась от того, чтобы запечатлеться с Великим...
( Sex-sex-sex-sex-sextonik... )

Дарагие гаспада!
Вот чтобы я у себя в каментах (про фленту уже и не заикаюсь - утопия) больше НИКАДА не видела следующих слов:

ДЕВЧЕНКА
ОБАЖАЮ
БУДУЮЩЕЕ
ВЫЙГРАЛ
ПОДЧЕРК

Тем, кто проштрафится, буду писать длинные, нудные каменты с обилием лингвистических терминов, до тех пор, пока мозг не взорвется. На ехидный вопрос "чей мозг-то?" с достоинством отвечаю, что мой к такому привычен.

Кустодиевская тетка)))

Опробовала один рецептик и не могу не поделиться.
Во-первых, он не особо сложный. Во-вторых, при соблюдении указанных пропорций получается не слишком сладко, так что подойдет как сладкоежкам, так и мне подобным, которые между пирожным и чехонью выберут чехонь. Одним словом, рецепт на случай, если вместо пива захочется выпить чаю.

Итак, прежде всего мы берем белую шоколадку и ставим ее на водяную баню растапливаться. На собственном опыте обнаружила, что расплавить белую шоколадку - это, бля, ПООООДВИГ!!! Эта гадость тупо лежала на дне комом. Учитывая то, что автор рецепта предупреждал, что потом шоколад придется выливать в тесто, ога. Лично у меня получилось добиться выливабельной консистенции только после того, как добавила в посудину малость молока и очень хорошо размешала, растирая комочки по стенкам. Брала шоколадку "Восторг", не знаю, может, это она одна такая жаростойкая...
Ставим шоколад малость остужаться, а в это время берем полпачки сливочного масла, постоявшего в тепле и потому мягкого, и по очереди хорошо вмешиваем в него три яичных желтка. Белки не выбрасываем, они нам еще пригодятся. Вводим, как пишется в правильных кулинарных книгах, туда же шоколад, если вам таки удалось его растопить. Отдельно смешиваем стакан муки с 1,5 ч.л. разрыхлителя и опять же вмешиваем к маслу с желтками. Добавляем в эту массу полстакана чуть теплого молока, взбиваем в пену те самые белки, которые чуть не выбросили, и быстро вмешиваем в тесто. Консистенция должна получиться как на шарлотку.
На этот момент времени, забыла сказать, у нас уже должна быть разогрета до 170-180 градусов духовка и приготовлена начинка. Итак, начинка. Открываем банку (450 г) консервированных пэрсиков, сироп сливаем, но не выливаем, он нам, опять же, еще пригодится. Пэрсики режем на пластинки.
В смазанную маслом форму выливаем 2/3 теста, выкладываем пэрсики, сверху льем оставшееся тесто и цинично суем в духовку. Готовность проверяем на глаз (золотисто-коричневость цвета) и деревянной палочкой, которая, как водится, должна оставаться сухой. Вынимаем, выкладываем пироххх на блюдо и заливаем горячей смесью из пэрсикового сиропа, примерно 100-150 г сахарной пудры (можно сахар, но его берем меньше, ибо он существенно слаще) и пары ложек сливочного масла. Количество определяем на глаз - пироххх должен пропитаться смесью, но не плавать в ней.
Ну и все. Собственно, можно жрать.

В без полутора месяцев двадцать два года Иванна Орлова, скромный графоман, фиговая жена и никакая мать, открыла в себе до кучи еще и фетишиста.
Не то чтобы резко захотелось одеть мужа в резину, лайкру или, на худой конец, в бюджетные колготки. Или там, например, достать из закромов родины егойные труселя в горошек и художественно развесить по стенам на самых видных местах, а потом смотреть на полученное интерьерное роскошество и пламенно восторгаться.
Просто обратила внимание, например, на то, что:
- я очень тщательно прорисовываю ЭТО даже на набросках. Может быть лицо типа ротик-носик-огуречик, но уж вот ЭТО обязательно будет расписано во всех подробностях.
- в моих комментариях и пожеланиях к внешности друзей мужского пола есть одна наиболее частотная фраза.
- если я встречу двоих в общем равноценных мужчин, у одного из которых ЭТО будет, второй идет лесом априори.
- добрую половину героев фэнтези (особенно в остальном хреновенько описанных) я готова полюбить только за ЭТО (при условии, что достоинствам ЭТОГО будет посвящено не менее трех процентов площади произведения, да эпитетов побольше, побольше))))

Ну вот. И в подтверждение вышесказанного сижу теперь и пускаю слюни восторга на первое же, что гугл мне выдал в ответ на запрос про ЭТО.
( Фраза, картинка и вообще расшифровка вышенаписанного бреда )

По-моему, со стороны преподавателя очень невежливо задавать ни куя не читавшей Бабеля студентке вопросы типа "Ну-ка вспомните мне несколько названий новелл из цикла "Конармия"!")))))))) Не, ну я ей два названия честно из учебника передрала, могла бы и успокоиться))))) Или там "А с каким литературным течением более всего общего у Цветаевой?" Я и сказала, что у Цветаевой более всего общего с Ахматовой, потому что обе тетеньки!))))))))))
И вместе с тем у меня по ИРЛ "отлично". Парадокс.
Пошла заслуженно отсыпаться.

Что-то мне кажется, что я где-нибудь на днях просто вот возьму и сдохну.
Потому что меня вторые сутки морально колбасит не пойми с чего. Фрустрации, стрессы, налоги, проплаты... (с) 
Кому, короче, завещать один билет на Милен и два - на поезд?..

Господа и госпожи френды и френдессы, скажите мне, плизз, как на духу.
У вас в комнате всегда царит идеальный порядок????
Меня на 22м году жизни заебла моя бабушка, которая свято уверена в том, что я одна на целом свете такая свинья. У которой вещи тонким слоем разложены по полу, потому что их так легче окинуть взглядом и найти нужную. По бабулиному мнению, вещи должны лежать в стопочках и коробочках. Нужна вещь - достал из стопочки-коробочки, стопочку-коробочку привел в первозданный вид. Вот мне, млять, делать больше нечего в жизни, кроме как стопочки-коробочки приводить в первозданный вид. Этак, я думаю, и коробочек не напасешься, не говоря уже про то, чтоб запомнить, в которой что лежит.
Короче, предложенная бабулей невдолбенная система меня не вставляет. В своем, так сказать, бардаке я всегда знаю, что где лежит. У меня два ареала обитания - компстол и диван. Вокруг них цацки, в зависимости от использования, и кучкуются. Например, если мне нужна книжка, она вряд ли будет около стола, потому что за ним я если и читаю, то с монитора. А если меня интересует что-то из косметики, то это с большой вероятностью завалялось в ящиках стола. А вот если какая-нибудь дупа в мое отсутствие припрется и разложит цацки по своему дурному разумению, это мне потом неделю материться и статус кво восстанавливать.

Наконец-то я нашла человека, под которого можно попеть. С которым у меня совпадает удобный диапазон и частично совпадает тембр. Очень техничная и при этом выразительная вокалистка, за которой хочется тянуться. Я так чую, что если бы не мое долбаное зажатое горло, я бы дотянулась - вся разница между ею и мной именно в том, что ее голос льется совершенно легко и свободно, как будто она даже не старается что-то вытянуть, что-то взять, что-то додавить. Бля, я тоже так хочу. А меня на определенной громкости дальше не пускает, хотя запас еще ого-го...
Интересно, может, я хоть на ней интуитивно научусь, как надо?..
А. Ну так вот, кто не знает, знакомьтесь. Наташа Сен-Пьер. Позырить, послушать, и восхититься можно тут

С идеями у меня в последнее время туго. А пачка картона и три коробки пастели покоя, однако же, не дают. Потому большая просьба к присутствующим - скиньте мне в комменты какой-нибудь сюжетик. Может быть, меня вставит, вдохновит и я ЭТО действительно нарисую.

Вот смотрю я это грустно себе в тарелку и не понимаю, как покойный дедушка всю жизнь жил с моей бабушкой. Что он ел, болезный???
...Мутный бульон. Разварившийся рис. Фрикадельки С РИСОМ. Плавают темно-зеленые тряпочки, бывшие когда-то свежей зеленью. И все это до кучи еще и пересолено.
Хоспади. Ну как непонятно человеку, что суп с фрикадельками должен быть прозрачным, как слеза. Что картошка в нем должна быть нарезана аккуратной соломкой, а не растолчена в жопу в кашу. Что никакой гребаной крупы в него пихать не надо. Что фрикадельки лепятся из чистого фарша, можно с добавлением яйца, и перед отправкой в суп их нужно обжарить. Что свежая зелень в супе сама по себе дерьмо, а уж если ее при варке закладывать, так и вовсе дерьмо в кубе. Что свежая зелень должна стоять на столе, а не плавать в кастрюле. Что солить надо в меру, ептыть!!!
На второе нонеча, я так слышала, картошка. Ой. Не буду даже за ней спускаться. Картошку бабуля жарит исключительно на максимальной мощности плиты и в охуенном количестве нерафинированного подсолнечного масла. Которое потом и не подумает слить. Ну как жеж, епть, добро жеж пропадет. Сама картошка вследствие такого обращения получается снаружи горелая, внутри сырая и пропитанная маслом насквозь.
Предупреждая возможные вопли типа "ну и готовь сама, а то иииишь тут!!!", замечу, что у меня типа сессия, поэтому я дома бываю редко. А когда прихожу, продукты уже испорчены. 
Блять. Пойду хоть пива куплю. А к нему - сухариков...

Не удивлена.
ЗЫ. Скажу честно: математику и химию тупо угадывала.

Моя вчера ездил делать репортаж с развлекательного мероприятия для детей из приюта. Пришла к выводу, что наличие мамы дурно влияет на некоторых отдельно взятых детей...

Виной тому было четырех-пятилетнее дите мужского полу, которое за каким-то фигом потащила с собой мадам Инна, представляющая благотворительный фонд, коий всю эту пьянку учредил.
Это был пиздец, товарищи. Я не знаю, как еще назвать дите, которое все время с нарастающей громкостью и претензией орет: "МаааааАААМ!!", чтобы показать маме какую-нить хуйню или задать идиотский вопрос типа "А когда мы приедем". Хуйни по дороге туда, там и по дороге обратно встретилось превеликое множество. Со всеми вытекающими. Если после третьего "МаааааАААМ!!" мама все еще не сосредоточилась всецело на дитятке, маму хватают руками и тянут за одежду, не прекращая наращивать громкость. При этом чадушко абсолютно не ебет, разговаривает мама в это время по телефону с начальством, занята беседой с другими людьми, вписывается в опасный поворот или еще чем важным занята.
Не, я прекрасно понимаю, что такое поведение - всего лишь следствие, а причина - воспитание. Мне вот что неясно: почему нельзя объяснить ребенку, что если тебе не отвечают, это не значит, что тебя не услышали. Что влезать в чужие разговоры, да еще и таким беспардонным образом, невежливо. Что он не пуп земли, в конце концов, еб его мать!!!

Ей-богу, приютские детишки были куда лучше воспитаны.

А у меня новая игрушка. Программа Сельтикс. С ее помощью можно писать всеразличные сценарии для кино, радио и клипов, можно - ваять пиесы, можно - комиксы раскадровывать. Ну то есть, естественно, сама прога сюжеты и характеры не генерирует, а вот форматировать это все должным образом - пожалста.
Теперь я ее упоенно ковыряю и результаты вместе с кучей текущих вопросов отсылаю посвященному в интригу товарищу. А товарищ мне пеняет, дескать, что ж ты, женщина, в режиссуру-то лезешь, твое дело черное, сценарное. На фига ж ты, женщина, планы тут расписываешь и актерский состав формируешь, спрашивается. Что ж ты, одним словом, женщина, хлеб-то у меня отбиваешь. 
В общем, чую я, что к моим двум хрюшкам-копилкам и одному бычку скоро прибавится статуэтина "Оскар" за лучший сценарий. Или за лучшую режиссуру, если я так и не уясню себе должностную инструкцию сценариста.